Son las 17.02 h. me encuentro muy mal, pero aguanto.. tengo un sueño excesivo que intento combatir, no tendría porque tener sueño, ya que una persona sana, que se despierta a las 10 de la mañana después de haber podido dormir del propio agotamiento de otras dos noches de estar hecha polvo...realmente, quiero ser positiva y creer que a veces en la vida de los seres humanos se han dado milagros, que cualquier rato sin apenas darme cuenta, me iré encontrando mejor. Me gustaría hacer tantas cosas, tantas que no he hecho.. me gustaría poderme curar, me gustaría que algún médico se dignase a descubrir que me ocurre realmente y poderme dar algo para curarme de verdad, algo que me vaya sanando y no esas cosas, que solo son drogas para enturbiarte la razón y la cordura, y para que no tengas lucidez suficiente para darles dos bofetadas, porque realmente era lo que merecían esos malos profesionales.. jolín que la vida es un tesoro, y lo que deberían hacer desde pequeños en vez de tantas matemáticas y tantas letras y tantas cosos materiales.. nos deberían instruir al respeto, al verdadero amor a uno mismo y a los demás. Nos deberían enseñar a los valores como ser que tenemos, lo valiosos que somos, nos deberían enseñar la auto-observación, a sanarnos por nosotros mismos, medicinas naturales, lo que hay en la naturaleza a nuestro alcance que nos puede sanar. Debería caer la ignorancia que nos enseñan y digo bien, ignorancia, basada en falsos valores y una servidumbre a otros que lo único que hacen es explotar lo mejor que tenemos cada uno. Tenía que haber escuelas para fomentar lo que realmente somos y nuestras tendencias naturales y conocimientos innatos. Cuanta gente hay que no ha sido feliz en su vida porque no se les permitió hacer aquello que realmente sentían.  Nos deberían fomentar lo bueno que traemos en nuestro interior, no hacen sino aniquilarlo, con enseñanzas estúpidas, además de cortarnos alas, al igual de enseñarnos a pisar la cabeza del de al lado porque hay que ser mejor. Cada uno somos único y no hay nadie mejor que nadie. Me pregunto si el que es asesino nace o se hace, igual que el violador o el ladrón. Creo muy probable que con nuevas enseñanzas todo sería mejor. Estoy en contra de mucho de lo que se imparte, y me da rabia encontrarme tan mal, pues posiblemente con estas ideas sin poder lucharlas me vaya a la tumba dentro de poco. Si tuviera fuerzas... no me gusta ni el sistema de salud publica, están bien los aparatos, muy bien, pero falta humanidad.. en todo , deberían de enseñar y compartir.. y recuperar muchas cosas y como dijo Santiago Camacho que habló de la posibilidad de conocer los alimentos que a cada uno les aportan energía y los que la quitan o te enferman, todo eso debería estar al alcance de la mano. Dios me quiero curar, quiero poco a poco que se fortalezca mi organismo, mi mente, y mi alma. No me quiero ir de este mundo. Hay muchas cosas buenas que se pueden hacer, que se pueden vivir. Solo me falta lo más importante.. la salud. Pido a Dios que se vayan pasando los días y quede atrás la enfermedad , como si despertase de una pesadilla, pero aterrizo y me doy cuenta que mi imaginación salvaje actúa, para no querer ver una realidad que no me gusta ni un pelo.

Al final hoy he conseguido salir y caminar un poco, lo que antes hacia de forma tan natural es un esfuerzo tan grande y es un pensar que quizá sea la última vez que lo haga. Otras veces mi mente se pone a divagar y me veo a mi misma estando bien como antes, contenta, con mis hijas bien. Son las 17.30 h, y me pregunto si resistiré al final del día, aún ,me decían que tendría que aprender a vivir con esta enfermedad, y yo digo que es imposible aprender a convivir con esto tan duro, con la cercanía de la muerte, con el malestar y la debilidad tan grande, y con la falta de vida. Creo que as quien l faltan las piernas, un ojo, la vista, las manos, un brazo, lo tiene que pasar mal, pero si el esta bien de salud, se puede aceptar y aprender a vivir con ello, pero no se aprende a vivir con el sufrimiento, el dolor y la comprensión de que te vas a morir, pues te das cuenta que empeoras cada día. Cuanto daría porque un médico, alguien me dijera.. tienes tal cosa, estás muy grave, pero con esto o con esta operación te pondrás bien, pero no tengo nada de eso. Tengo tanto miedo, soy incapaz de poder estar en el salón un rato viendo la tele, no tengo fuerzas. Justo me viene para estar con este portátil encima del pecho acostada en la cama y rezando para que Dios me de fuerzas de aguantar un día más.

Como me gustaría que hubiese alguien sobre la faz de la tierra, que pudiera ayudarme y viniera a devolverme la vida. Escucho a mi hija y me da miedo morirme y más me da morir,me y que ella me encuentre.

Que eternos se me hacen los ratos, el tiempo a veces, tan eterno que parece que se haya parado el tiempo, pero lo peor es que a medida que avanza hacia adelante va en mi contra y no a mi favor. Necesito ayuda Dios mio. Quien me va a poder ayudar ya.