Que sufrimiento tan extremo, saber que te mueres, sufrir como un perro, que todo el mundo a nivel médico hay pasado como de la mierda, porque de uno a otro por un ordenador asqueroso hasta se diera la orden de no hacerme más pruebas, pues se supo a través de un amigo Cesar Bernal, que alguien de ese hospital le dijo que estaba catalogada con una mente privilegiad y que había orden de que no me hicieran más pruebas. No han sido jamás ataques de ansiedad, jamás. Que asco me dan, jamás dejeis que si os encontrais mal os atienda un psiquiatra, porque no curan, os joden a fármacos peligrosos y encima se discrimina tanto a esas personas por la etiqueta psiquiátrica que aunque te estés muriendo no te hacen ya ni puto caso. Tengo ya unas malas ganas ganas tan terribles y unos frios y hasta a ratos me duele el corazón. No tengo vida desde hace ya dos años, cruzad en una cama sufriendo dolores, pérdidas de visión que luego vuelven, desplomes, perdidas de conocimiento, sudores, temblores y esos cerdos que no les puedo llamar de otra manera decían que me gustaba el rol de enferma y que yo me lo provocaba,,malditos sean. Si tuviese capacidad para provocar algo, les ría sufrir ni más ni menos que todo lo que yo he sufrido desde la incomprensión más absoluta. Ultimamente me duele muchísimo el corazón, jamás había sentido esto. nunca y no me gusta nada. A veces me quedo en una especie de sueño extraño, pues tengo muco dolor por todo y creo que me muero y no despertaré nunca. ESTO DUELE Y DUELE DEMASIADO A TODO NIVEL, NO SE COMO EXPLICARLO Y A VECES ME RESULTA MUY RARO QUE AUN PUEDA ESCRIBIR A RATOS, ME PREGUNTO SI ALGUIEN LEERÁ ESTO Y `POR ESO LO ESCRIBO, POR SI LE PUEDA SERVIR A ALGUIEN. ANTES DE IR A UN PSIQUIATRA POR FAVOR BUSCAD CUALQUIER OTRA ALTERNATIVA SALUDABLE.. A MI ME INGRESARON INJUSTAMENTE, PARA LUEGO Y NO QUERER NI ATENDERME EN PSIQUIATRÍA PORQUE NO TENIA SEGÚN ELLOS PATOLOGÍA PSIQUIÁTRICA GRAVE.. DESPUÉS DE HABER PASADO INFIERNOS Y HABER VISTO INJUSTICIAS TERRIBLES TAMBIÉN EN LOS DEMÁS...QUIEN ES BIPOLAR LE DAN MIERDAS Y SIGUE SIENDO BIPOLAR, Y LE VAN METIENDO MAS MIERDA CADA VEZ. EL ESQUIZOFRÉNICO TAMPOCO SE CURA, DE QUE SIRVE PUES ESA MIERDA, NO ES MAS QUE VENENO. HE VISTO SALVAJADAS. EL QUE SE CURA ES PORQUE DE FORMA NATURAL SE IBA A CURAR IGUAL SIN ESAS MIERDAS Y NO TENIA NADA MENTAL. SE TENIA QUE ERRADICAR TODA ESA MIERDA, PORQUE NO ES MAS QUE ESO.. MIERDA, VENENO. EN MI CASO COMENCÉ A EMPEORAR MI SALUD A VELOCIDAD ESTREPITOSA, CUANDO ALGUIEN ME CONVENCIÓ PARA IR AL PSIQUIATRA DICIENDO QUE TENIA DEPRESIÓN, COMENZÓ MI CALVARIO, PUES HASTA ENTONCES NO ESTABA ESTUPENDA PERO ESTABA MUCO MEJOR CON HOMEOPATÍA. ME ENCUENTRO DEMASIADO MAL Y QUIZÁ SEA LO ÚLTIMO QUE ESCRIBO.. TENGO MIEDO.. PERO GRITO AL MUNDO SI ALGUIEN LO LEE QUE ELLOS ME HAN MATADO, SIN VERSE, LENTAMENTE, SUFRIENDO MAS UN PERRO CALLEJERO, SIN NINGUNA ATENCIÓN Y ESTOY DICIENDO LA VERDAD MÁS GRANDE DE MI VIDA.. LO PEOR QUE POR ESO ETIQUETA DE ANSIEDAD, DEPRESIÓN O TRASTORNO SOMATOMORFO CONVERSIVO, NO TENGO AYUDA DE NADIE. NO DEJEIS QUE OS ENGAÑE NADIE, NO TOMEIS ESAS MIERDAS PSIQUIÁTRICAS ASQUEROSAS. OJALA PUEDA VOLVER A ESCRIBIR, PUES ESO SIGNIFICARÁ QUE SIGO VIVA, PERO MI INTERIOR SABE QUE NO AGUANTARÉ MUCHO POR DESGRACIA

Estoy totalmente rota, desesperada, desarmada, sin entender absolutamente nada. Me estoy volviendo loca, mientras sufro de una manera abismal. Creo que estoy en la recta final, que no soportare esto.. no puedo más. Tengo un miedo horrible a la muerte, al sufrimiento, a lo que siento cada día, cada rato. Busco la  manera de sanar, de vivir, mientras mi ser, mi alma y mi cuerpo se confabulan para llevar mi aliento al último suspiro. Hoy de nuevo sentía que me moría, que me moría de verdad, cada vez soy menos capaz de subsistir. no se puede jamás confundir una enfermedad grave mortal con ansiedad, la ansiedad dura solo un rato, la enfermedad avanza sin piedad y eso me ha pasado a mí. Se que me estoy muriendo, esta noche me eche a dormir, destrozada y echa polvo, y sentía de nuevo esa debilidad implacable, esa mala gana que no se describir, esa sensación de pérdida de mi misma, de dolor interior que me rasga el alma entera, me duele todo el cuerpo y siento a la altura del estómago algo como si me fuese a escapar por ahi. Se que me muero y tengo mucho miedo, estoy asustada. -Ya de nada sirve preguntarme por que o tener rabia, es pasar por aquí, es que no te queda otro remedio que aceptar que te vas y duele, duele todo, duele el cuerpo muchísimo, pero también duele el alma, duele la consciencia, duele darte cuenta que te vas aunque no quieras irte. He buscado ayuda por todo, hoy vino con toda su buena fe una persona honesta de corazón, a hacerme una sanación reconectiva. Ella con todo su cariño y su bondad me ha dicho que en tres meses me iba a curar, que volvería ayudar a la gente, pero eso en mi interior le suena a irreal a falso, porque no veo nada delante de mi, es como si hubiera una linea , como si hubiera algo que no me va a dejar pasar, y me digo que yo no soy especial y que no me voy a curar, que para mi no va a existir ningún milagro, pues realmente yo siento que he comenzado a cruzar el umbral de la muerte y no me gusta, no me gusta nada. Tanto es mi sufrimiento, a unos niveles tan insufribles que pedí ayuda a morir dignamente. Dios no entiendo porque a mi me ha tenido que tocar tanto sufrimiento, no una cuestión de actitud, ni de pensamiento, es lo que nadie a comprendido, es una cuestión de que me a tocado esto, y que no tengo fuerzas para escapar de ello, no está en mi mente es real., es amargo y es feo. Ojala pasase lo que me a dicho esta mujer, que me ha parecido encantadora y de buen corazón, pero mi falta de energía, mi falta de salud, mi falta de mi misma y mi sobrar de dolor, de amargura, de angustia de debilidad, de sufrimiento, me hace ser consciente de que aguantaré poco y no me gusta nada. Creo que llega mi hora y nadie aunque quiera con su buena fe me puede ayudar. Que triste sentir esto, porque si al menos hubiera tenido estos dos años coraje, valentía, alegría, pero he sido como una vela que cada dia se iba apagando más. Tengo miedo, no quiero sufrir, quiero vivir y esta enfermedad me arrastra y me arrebata mi vida y mi salud aunque no quiera. No ga sido justo tanto sufrimiento, no lo es.

No tengo fuerzas ya de escribir, mi malestar y mi enfermedad ya me lo impiden, me pregunto por que en este siglo, cuando se suponía que existen tantos avances, nadie ha sido capaz de saber mi enfermedad, nadie porque tampoco se tomaron muchas molestias, me veían sufrir como a los perros y he ido más de 200 veces a este hospital en año y pico y encima les jodía que pidiese ayuda. Por su culpa me he visto como un perro a todo nivel sin cuidados de ninguna clase. refugiándome con desconocidos de internet, porque estaba súper mal en una cama cerca de dos años. Grito al viento.. habeis sido unos cabrones, que si realmente existe otra vida, procuraré que tengais que sufrir lo mismo que yo. Creo que  llega ya mi ora y pese a que he luchado con todas mis fuerzas por vivir, por saber que me sucedía mientras no me creía nadie. Virgen les odio y me gustaria que cada uno de esos médicos que no me han escuchado pasen por lo mismo que yo: Npo ay derecho a esto . yo era un ser humano
Ayudame Dios mío y ayuda a mis hijas

Maria Jose

Hoy no puedo más. Se que mi tiempo se termina, pero lo peor ha sido la puta forma. La enfermedad es dolorosa en todas sus formas, pero más lo es rodeada de la indiferencia más absoluta. Ningún médico ha hecho nada por salvar mi vida, ninguno me ha escuchado, a ninguno mi vida le ha importado una mierda. No me merecía esto. no me merecía tantísimo sufrimiento. No puedo más, me encuentro tan mal que no tengo palabras para expresar esto. No soporto no ya el dolor, las malas ganas, la debilidad y lo peor el ser consciente de que me muero y darme cuenta que todo lo que he sufrido es real mientras me decían que era mi cabeza y ha cían nada para ayudarme. Era mi vida joder, no era un juego de ruleta rusa o una transacción de negocios que puede salir mal o una aventura amorosa, estamos hablando de mi vida. Que no hay más que una y a nadie le ha importado una puta mierda que fuese arrastras a pedir ayuda, mientras me colgaban injustamente el cartel de que todo lo que me pasaba era por ansiedad, mientras nadie hacia nada por salvar mi vida. Yo me voy a morir y he sufrido más que un perro, mis hijas se van a quedar sin su madre, después de un largo y penoso proceso de enfermedad para otros inexistente , y nadie me ayudó, nadie me quiso escuchar o creer. Ojala cada uno de esos basuras llamados médicos paguen por esto. Porque ningún ser humano sobre la faz de la tierra merece sufrir tanto. Los odio con todas las fuerzas de mi corazón, cabrones, hijos de la gran puta, que vosotros sois los que no mereceis ni el aire que respirais. Que Dios me ayude, y ruego que mis hijas que son lo que más quiero no sufran jamás en la vida algo así, que mueran viejicas y que hayan tenido una vida plena. Tengo miedo por las dos. Pido a Dios si existe para mi, que no me deje morir de esta manera, sufriendo tanto, pido a Dios que puesto que nadie me ha ayudado a poder vivir, me ayuden a morir sin sufrimiento, que no voy a tener ni eso. Por que nadie me escuchaba, estaba viva, sufriendo y decía la verdad y me trataban como una loca que no sabía lo que decía. Les odio con todas las fuerzas de mi corazón, porque luchaba por vivir, porque pedía ayuda y nadie hacia nada. No tengo diagnóstico y no importa ya el nombre de lo que padezca, lo importante es que me ha ido quitando la vida y a ningún basura de esos les importó una mierda. No quiero sufrir más Dios mío ayúdame si existes. Solo amo a mis hijas, las pobres no han entendido nada por culpa de esos mierdas y creían que yo no ponía de mi parte, cruel destino de mierda me esperaba. Llevo un dolor horrible en espalda y cabeza, ayer no podía  ni mover la cabeza de dolor hasta un lado de cuello me hacia daño de forma interna. He sufrido de todo y nada bueno y esa gentuza me decía que era ansiedad, hijos de la gran puta, no me escuchaban. No puedo más ya

Son las 14.51 min. realmente me encuentro muy mal. Me he dicho mil veces a mi misma que todo pasará, que me curaré, me he hinchado a buscar información de depresiones, de trastorno de ansiedad generalizado, de ataques de pánico y para nada cuadra con lo que a mi me sucede. No hay derecho a esto, no lo hay.. se que me voy a morir y no quiero, tengo muchísimo miedo. Pero ya el agotamiento es tal que me quedo totalmente somnolienta y con la sensación de que ya he perdido el norte, que ya mi ser no tiene fuerza alguna. Por desgracia para mí y para mis dos hijas, esto es muy real, muchísimo y ya no creo que vaya a haber un milagro par mí, para que me cure y esté sino como antes, mejor y que no me vaya a morir. Esto es verdadero, esto es sentir que dentro de un rato igual ya has dejado de respirara de existir, esto es sentir que no hay ya nada. Después de haber sentido lo peor a nivel físico, es como si estuviera ya en otra dimensión, en la que mis sentidos se pierden y ya dejo de estar de ser. Cada vez que consigo despertar quiero estar normal y no lo consigo, siento una debilidad y una mala gana tan extremas que no puedo. La antesala de la muerte nada tiene que ver con un ataque de pánico es distinto. En una enfermedad larga lo que pasa es diferente.. empeoras cada vez más, te va incapacitando, vas comprendiendo que no te vas a curar, te cabreas, no lo quieres ver, luchas , quieres vivir.. te entra terror, pero a medica que la enfermedad te va minando, el sopor, te va matando y dejando fuera de juego, estás comenzando a dejar de ser, quieres y no puedes y a esto en mi caso se ha sumado la incomprensión , verme totalmente sola, sin ayuda de nadie  y con la ineficacia de esa gentuza y para colmo, que me dijeran que yo me lo provocaba. He sufrido a nivel orgánico que se reflejaba en mi propio ser lo inhumano, en este tiempo se ha desdibujado toda mi vida, se ha borrado cualquier atisbo de situaciones vividas buenas y hasta he olvidado quien era yo, como era yo.. Ya que más da, que sentido tiene. En el mejor de los casos que no fuese a morir, creo que jamás volveré a ser persona humana capaz de convivir con mis hijas y poder hacer algo normal. En el peor de los casos me voy a morir y pronto, y tengo miedo..porque una cosa estoy aprendiendo, que cuando la enfermedad es seria, tu voluntad importa una mierda, te va devorando de dentro hacia afuera. Dios quería vivir, porque esos engendros, cabrones no me ayudaron, es que no me an ayudado ni a sufrir menos, no se han dignado ni a saber que tenía y me han dejado sufrir como a los perros. Sola no puedo auto ayudarme y esa gentuza inmunda y cruel no ha sido capaz de hacer nada para ayudarme, me pregunto a cuanta gente le pasará algo similar.. tengo miedo, se que no voy a sobrevivir y temo por mi y mis hijas, que les pasará... yo quiero que ellas si estén bien y que se hagan muy viejecicas y estén contentas y no les pase como a mi.. Si hay un Dios que así sea, que vivan mucho y bien. yo no puedo más y tengo miedo.

No puedo literalmente más. He despertado muy mal de nuevo, tan mal, que sentía un agotamiento tan extremo, que creía ya no podría abrir de nuevo los ojos, es como una mezcla de desfallecimiento, mala gana, sensación de muerte y de inexistencia. Es querer vivir y no poder. Hoy me duele enormemente el lado derecho de la garganta por dentro, no es de catarro, no es irritación, pues ese dolor aunque molesto es externo. Este dolor es similar a cuando se te clava una espina de pescado, que parece que llevas algo dentro. No se, pero me siento como una radió ya vieja y sin pilas, que antes de dejar de funcionar, a su manera se queja, pero ya nadie le presta atención. Por que? que mierda de enfermedad ha sido esta? que me ha ido machacando de semejante forma y ya dentro de mi está la certeza de que no hay ya solución? Me dan asco esos medicuchos que me tocaron. Ciegos y llenos de ignorancia, que les da igual mi sufrimiento, y en consecuencia el de mis hijas. Hoy he ido de nuevo arrastras a ese asqueroso de Rafael Olmedillas y de nuevo la pared de la habitación sabe escuchar mejor, la pared de la habitación me ayuda más que el, al menos me cobija del frío de la calle y de la lluvia. Que duro es ser invisible, aunque hayas agitado los brazos. Que duro que  nadie te oiga. aún cuando hayas gritado hasta quedarte sin voz.  Dios, por que? no me merecía sufrir tanto, no lo merecía y no lo pedí. aún me decía el asqueroso ese que ni me escucha cuando e ido a su consulta, aún me decía el asqueroso que me gustaba el rol de enferma y sacaba beneficio, hijo de la grandísima puta. No puedo más, nadie me ayuda y sufro más que un perro. Solo he encontrado ayuda en internet, pero esta ayuda no me puede ayudar de verdad, pues aunque se hagan una idea de como estoy, en realidad no me ven y no me pueden tratar en condiciones. No puedo más. Me quieren seguir dando drogas asquerosas, que no me curan en absoluto , pues no saben la raíz verdadera de mi enfermedad. no quiero sufrir más Dios mío, te lo suplico. Me debí perder en el espacio tiempo, debo ya estar más muerta que viva. No se ya lo que es vivir, no se lo que es sentirme viva, tener ningún sentimiento cálido, o de esperanza. Solo se lo que es sufrir, y sentir que mi linea del tiempo se acaba y en consecuencia mi vida. No quiero vivir así, y si me muero, que me den de un a vez algo para no sentir esto. Me duele la nuca, me escuecen los ojos, me duele la garganta y mi ser me pide dormir y no despertar, pero hay algo que no se que es, que me hace estar aquí, pero para que? si solo hago sufrir y no tengo nada de energía ni para pasar un triste día y sentir que mañana seguirás viviendo, aunque sea mal. Como los odio a todos, cabrones, que entre todos me habeis jodido viva, y mi vida y yo os he importado una santa mierda

Son las 14 h, a duras penas he podido cocinar, unos guisantes con jamón para mi hija. No puedo sostenerme ya de pie. No quiero tener que sufrir más, tengo un dolor horrible en la espalda,el lado del riñón derecho, esta gentuza, cada vez que les decía que no podía de dolor, lo único que hacían era auscultarme, a lo sumo mirarme la tensión y decirme que no tenía nada. Tengo las piernas como muy pesadas, las tengo como muertas, Me cuesta muchísimo poder estar consciente, me cuesta poder hacer nada, me cuesta hasta comer o beber. Este estado que ya me encuentro me impide hacer nada. Me impide vivir que es lo peor, me impide tener la mínima esperanza. Malditos sean, que no me puedo auto ayudar, que necesito ayuda de verdad. Que me habeis abandonado a mi suerte, que si no hubiera necesitado ayuda no la hubiera pedido y de nada me ha servido. Dios apiádate de mi, ten compasión. No se si existes, pues cuando estaba bien, en años una vez dude con 19 años, pero luego jamás dude hasta esta enfermedad. Si estás y todos somos tus hijos , por que permites tanta injusticia y tanto sufrimiento? Necesito ayuda, necesito consuelo, y no lo tengo. Necesito atención médica que no la tengo, necesito alguien que me calme esta angustia y no lo tengo. Necesito que se sepa las verdad de esta enfermedad, necesito que mis hijas comprendan el porque no les puedo ayudar. Hijos de la gran puta, por vosotros hebeis multiplicado todo mi sufrimiento por mil. necesitaba ayuda, no que me machacaseis y me jodierais viva. No puedo mover el cuello desde hace muchísimo hacia la izquierda , pues tengo un dolor espantoso y mareos desde hace ni se. Por el amor de Dios que no puedo más. No solo me voy a morir cabrones, sino que lo estoy haciendo sufriendo mas que los perros. Encima me encontrará mi hija y no hay derecho, no se merece eso.

Quiero vivir y recuperarme y no puedo, ese es el resumen. Solo estoy sufriendo y mal viviendo por esta maldita enfermedad que para casi todos es imaginaria, pues según ellos debería estar bien, poner de mi parte dicen. Como les odio, les odio con toda mi alma, pues entre todos no han hecho más que ir robándome la poca vida o poca energía que me quedaba. Me da asco escuchar los ruidos de mi padre, pues ese no me ha ayudado nada, no me ha ayudado en demostrar a tiempo que algo me pasaba para salvar mi vida. Dicen que el odio es malo, dicen que el rencor no entra en el cielo. Yo decía eso cuando estaba sana. Yo decía eso cuando tenía controlo sobre mi vida y sobre mi, pues estaba sana. Ahora se que cuando yo pedía ayuda, todo el mundo tenía mejores cosas que hacer, que creerme y ayudarme. mi padre cuando yo le decía que hablase con los médicos que estaba ,mal, que me encontraba muy mal y no era mi cabeza.. el me contestaba, si no es tu cabeza , será tu culo. Yo si que estoy hundida, enferma y hundida. Cuanta envidia me da mi madre, que murió este 30 de diciembre, con 68 años, y solo estuvo enferma 4 meses, mejor es vivir 99 como mi bisabuelas o 93 como mi abuela materna. pero ahora firmaría yo, por vivir 68 y estar solo 4 meses enferma, no tener 44 y llevar enferma tanto tiempo y haber sufrido tanto. Me encuentro muy mal de verdad y se que no tengo remedio, no quiero sufrir más. A veces pienso que mejor haber muerto de repente hace 5 años, no sufrir tantísimo y estar en un callejón sin otra salida que la muerte, sufriendo cada día. No hay antidepresivo ni nada que te salve de la muerte, pero si hay enfermedades y enfermedades y tipos de muerte, y a mi me ha ido a tocar una de las peores. no puedo mas. Más sola que un perro, con el miedo de que me encuentre mi hija de 16 años muerta, con la pena de no poder ayudarla en nada, con la pena de no saber si al día siguiente aún seguirás viva y podrás ver o no a tu otra hija. Esto es vivir? esto es para esa gentuza no tener nada y que te traten de forma ambulatoria? Los maldigo a todos y cada uno de ellos. Aunque me estuviera muriendo de igual manera, me hubiera gustado tener un diagnóstico, ayuda y no haberme sentido tan maltratada. Si hace unos años me hubieran encontrado lo que me sucedía y me hubieran puesto tratamiento...no puedo más.

Hoy he despertado extremadamente mal, con muy mala gana, casi sin poder reaccionar a la vida, sintiéndome moribunda y queriendo distraer mi atención de lo que me pasa, pues se que estoy enferma, se que me voy a morir y me aterra. Ya llevo llorando cerca de dos horas y media. Llorando desde la desolación más absoluta de mi corazón. Tengo un dolor horrible en la espalda, un dolor interior que me roe, y que llevo diciendo casi dos años y que a lo único que se han limitado a decir es que es por un daño emocional. Mejor que uno mismo no se conoce nadie, yo he ido pidiendo ayuda a razón de como iban surgiendo  mis males físicos, pero esta gente, dicho por ellos querían estudiar mi psiquis. Pues ya me han estudiado mi psiquis, no han encontrado ninguna enfermedad mental, solo depresión y ansiedad. No hacen nada, ni han hecho nada para ayudarme, solo darme drogas y jugar conmigo como si fuera una rata, sin que les haya importado lo más mínimo, ni mis emociones, ni mi vida y mucho menos mi salud. Me encuentro muy mal y se que no voy a durar apenas nada. Cada momento es peor, y no se lo que podré soportarlo, yo les decía que si era psíquico como decían que me ingresaran y me ayudaran, no hay motivo de ingreso me decían. Me siento realmente una moribunda sufriendo.. No quiero sufrir más. Porque no aparece nadie que realmente me ayude a terminar con este sufrimiento?, a veces cuando estaba un poco mejor, antes... creía que me había muerto y estaba en el infierno, en eso que nos dibujan de pequeños y nos hacen sentir como temible y malo y nos asustan con ello, Pues yo puedo decir que eso existe, que yo lo e vivido y lo he sufrido, pero no tiene llamas y está aquí en la tierra. No tengo ganas hoy ni de escribir, no tengo fuerzas, creo que a medida que han pasado los días, las horas. los min, se acerca lo más temido-- MI MUERTE, DEJAR DE EXISTIR, tengo miedo, pero dejaré de sufrir de una maldita vez. Lo siento por mis dos hijas. porque las quiero de verdad mucho, pero tienen que entender que por mucho que he luchado para ponerme bien, no lo he conseguido. Que me perdonen. Lo único que pido a Dios ya es dejar de sufrir, pues me encuentro tan mal y sufrir tanto, que hace mucho que ni soy auto suficiente, ni puedo ayudar a ninguna de las dos. Por que no hay nadie en el mundo que me pueda ayudar? por que? acaso es que debería haberme muerto ya y por resistir tanto, estoy sufriendo tanto? Ayúdame Dios, porque sea cual sea el mal que yo haya cometido en la vida, no me merezco esto. Ni mis hijas.

Son las 17.02 h. me encuentro muy mal, pero aguanto.. tengo un sueño excesivo que intento combatir, no tendría porque tener sueño, ya que una persona sana, que se despierta a las 10 de la mañana después de haber podido dormir del propio agotamiento de otras dos noches de estar hecha polvo...realmente, quiero ser positiva y creer que a veces en la vida de los seres humanos se han dado milagros, que cualquier rato sin apenas darme cuenta, me iré encontrando mejor. Me gustaría hacer tantas cosas, tantas que no he hecho.. me gustaría poderme curar, me gustaría que algún médico se dignase a descubrir que me ocurre realmente y poderme dar algo para curarme de verdad, algo que me vaya sanando y no esas cosas, que solo son drogas para enturbiarte la razón y la cordura, y para que no tengas lucidez suficiente para darles dos bofetadas, porque realmente era lo que merecían esos malos profesionales.. jolín que la vida es un tesoro, y lo que deberían hacer desde pequeños en vez de tantas matemáticas y tantas letras y tantas cosos materiales.. nos deberían instruir al respeto, al verdadero amor a uno mismo y a los demás. Nos deberían enseñar a los valores como ser que tenemos, lo valiosos que somos, nos deberían enseñar la auto-observación, a sanarnos por nosotros mismos, medicinas naturales, lo que hay en la naturaleza a nuestro alcance que nos puede sanar. Debería caer la ignorancia que nos enseñan y digo bien, ignorancia, basada en falsos valores y una servidumbre a otros que lo único que hacen es explotar lo mejor que tenemos cada uno. Tenía que haber escuelas para fomentar lo que realmente somos y nuestras tendencias naturales y conocimientos innatos. Cuanta gente hay que no ha sido feliz en su vida porque no se les permitió hacer aquello que realmente sentían.  Nos deberían fomentar lo bueno que traemos en nuestro interior, no hacen sino aniquilarlo, con enseñanzas estúpidas, además de cortarnos alas, al igual de enseñarnos a pisar la cabeza del de al lado porque hay que ser mejor. Cada uno somos único y no hay nadie mejor que nadie. Me pregunto si el que es asesino nace o se hace, igual que el violador o el ladrón. Creo muy probable que con nuevas enseñanzas todo sería mejor. Estoy en contra de mucho de lo que se imparte, y me da rabia encontrarme tan mal, pues posiblemente con estas ideas sin poder lucharlas me vaya a la tumba dentro de poco. Si tuviera fuerzas... no me gusta ni el sistema de salud publica, están bien los aparatos, muy bien, pero falta humanidad.. en todo , deberían de enseñar y compartir.. y recuperar muchas cosas y como dijo Santiago Camacho que habló de la posibilidad de conocer los alimentos que a cada uno les aportan energía y los que la quitan o te enferman, todo eso debería estar al alcance de la mano. Dios me quiero curar, quiero poco a poco que se fortalezca mi organismo, mi mente, y mi alma. No me quiero ir de este mundo. Hay muchas cosas buenas que se pueden hacer, que se pueden vivir. Solo me falta lo más importante.. la salud. Pido a Dios que se vayan pasando los días y quede atrás la enfermedad , como si despertase de una pesadilla, pero aterrizo y me doy cuenta que mi imaginación salvaje actúa, para no querer ver una realidad que no me gusta ni un pelo.

Al final hoy he conseguido salir y caminar un poco, lo que antes hacia de forma tan natural es un esfuerzo tan grande y es un pensar que quizá sea la última vez que lo haga. Otras veces mi mente se pone a divagar y me veo a mi misma estando bien como antes, contenta, con mis hijas bien. Son las 17.30 h, y me pregunto si resistiré al final del día, aún ,me decían que tendría que aprender a vivir con esta enfermedad, y yo digo que es imposible aprender a convivir con esto tan duro, con la cercanía de la muerte, con el malestar y la debilidad tan grande, y con la falta de vida. Creo que as quien l faltan las piernas, un ojo, la vista, las manos, un brazo, lo tiene que pasar mal, pero si el esta bien de salud, se puede aceptar y aprender a vivir con ello, pero no se aprende a vivir con el sufrimiento, el dolor y la comprensión de que te vas a morir, pues te das cuenta que empeoras cada día. Cuanto daría porque un médico, alguien me dijera.. tienes tal cosa, estás muy grave, pero con esto o con esta operación te pondrás bien, pero no tengo nada de eso. Tengo tanto miedo, soy incapaz de poder estar en el salón un rato viendo la tele, no tengo fuerzas. Justo me viene para estar con este portátil encima del pecho acostada en la cama y rezando para que Dios me de fuerzas de aguantar un día más.

Como me gustaría que hubiese alguien sobre la faz de la tierra, que pudiera ayudarme y viniera a devolverme la vida. Escucho a mi hija y me da miedo morirme y más me da morir,me y que ella me encuentre.

Que eternos se me hacen los ratos, el tiempo a veces, tan eterno que parece que se haya parado el tiempo, pero lo peor es que a medida que avanza hacia adelante va en mi contra y no a mi favor. Necesito ayuda Dios mio. Quien me va a poder ayudar ya.

Son las 13h, mi hija me ha pedido que le hiciera unas patatas fritas, unas patatas que cuando estás bien no cuestan hacer nada de molestia ni tiempo, encima prefritas, congeladas, cortadas ya. Cual será mi estado, que no puedo ni sujetarme de pie de mala gana que tengo..no puedo más.. Dios y en estos momentos siento rabia, impotencia. hijos de la grandísima puta, que tengo mi cabeza bien, que me doy cuenta de todo y me estoy muriendo de verdad pedazos de mierda. Pedazos de cabrones, que no habeis tenido ni humanidad conmigo, que no se ni expresar esto que siento adentro, a la vez que me consumo físicamente y a todo nivel sin la más mínima contemplación. Que habeis sido conmigo peores que los nazis. El cabrón de mi padre, por mucho que quiera disculpar no tiene perdón de Dios, no lo tiene, el muy cabrón es el único adulto, el hijo de la gran puta que podía haber dicho que sufria de verdad, que me ayudaran, que algo me pasaba, que me tomasen en serio, y se callaba como un cabrón , se callaba , he estado al borde de la locura entre todos, encima del sufrimiento tan amargo y mi decadencia observada y consciente. Hay peor muerte que esta? _He tirado las patatas sin freir de rabia, de rabia, de rabia de darme cuenta de mi estado y no tener ayuda ni para morir. Hasta para esto voy a ser desgraciada, en la vida no tuve otra suerte que mis hijas, y no las pude ni tener conmigo porque mi vida ha sido demasiado dura y ahora que? siento rabia e impotencia por todos esos cabrones que me podían haber ayudado a salvar mi vida, que se podían  haber esmerado en buscar que me pasaba y no atribuir a la ansiedad  una enfermedad que ni ellos mismos sabían. Por que? No puedo más, es triste no tener más que la compañía de un ordenador para desahogarme, es la única ayuda que tengo, no hay otra. No me merecía esto joder. No puedo no freir a mi hija unas patatas y esos cabrones encima decían que no ponía de mi parte, que sacaba beneficio de estar enferma, pues sacar como beneficio este sufrimiento, esta impotencia y esta angustia interior, sumada a la certeza de que tu vida se está acabando, ahora os lo deba el beneficio.. ahora te daba a ti, tu diagnóstico Rafael olmedillas Alvaro, para que te lo metieras por donde te quepa. Pido a Dios justicia, tu sabrás la forma o el momento, pero pido a Dios justicia, ni yo merecías , ni merezco que aún respiro, este sufrimiento tan grade, ni mis hijas esto que les viene y esto que han soportado con un ese puto diagnóstico de mierda. Me voy a morir, pero quiero hacerlo diciendo, gritando , aunque sea en este ordenador, que han cometido conmigo el mayor de los desastres, han contribuido a matarme, porque no ayudar a salvar una vida es lo contrario a la vida, es muerte y ellos han hecho eso empujarme a morir. Ayúdame Dios, si es que estás por algún lado, ayúdame a no sufrir más. Esto no es un mal interior, esto es una enfermedad muy física, que no habeis tenido los cojones a saber por no querer hacer más pruebas, esto es una enfermedad real que me ha ido matando de verdad con un sufrimiento cruel y malvado. Gracias a vuestra ineptitud, habeis sido además el cáncer de mi alma. No hoy pensamiento positivo que me quite este malestar y debilidad, este sufrir y este no saber, si en la mañana aún podrás estar viva, si en la tarde, podrás soportarla. Esto que llevo soportando de síncopes y malas ganas, mientras aún podía pedir ayuda y no tengo ya ni fuerzas, y me dicen ayer que no era vital. Malnacidos, claro que no es vital es ya mortal y es ya mortal por vuestra culpa. No puedo más, bien sabe Dios que he aguantadlo como un junco, porque mas hostias que me han dado no me han podido dar, os imaginais que vosotros mismos os deis cuenta de que cada día esteis más enfermos y no os ayude ni el gato a nada? que os digan , "te parece que te pasa", es solo real para ti? y que vosotros no sepais ya ni que decir para que os ayuden a salvar vuestra vida? eso he vivido yo, eso he soportado yo.. y mucho más, como insultos, que lo hacia para llamar la atención, atención de quien? si ellos han sido los primeros que han pasado de mi como de la mierda. No puedo más y es muy real, no me sirve nada de eso de que es lamente, pues ninguna depresión o ansiedad te mata el cuerpo físico. No puedo más, tengo miedo, tengo miedo, pues ya no soy dueña de mi misma. De ninguna de mis reacciones corporales, emociones, ni de nada.., Que gracia, aún me decían que tenía trastorno de personalidad mixto, que graciosos, que tenia trastorno de personalidad mixto.. que sufran como yo y verán su trastorno. Hasta pedí que me ingresaran hace meses en psiquiátrico o en planta de psiquiatría, para evitar que mi hija me encuentre muerta y para que así me observaran y poder tener opción a un diagnóstico y en consecuencia a ayuda y no les dio la gana-.Entonces no tengo patología psiquiátrica de ingreso. Ojala sufran como yo.

He despertado hace un momento, son las 10 y 24 de la mañana. Quiero dar gracias a Dios que me permitió estar un rato anoche con mis dos hijas y estuve medio decente. Ya es demasiado el agotamiento que tengo y la mala gana, se que no aguantaré mucho. Se me parte el alma cuando misa hijas hablan de algo o proponen algo y yo se que jamás estaré yo allí, que jamás podré, pues empeoro por momentos. Es muy triste, pues ellas saben que estoy mal, pero creen que es por depresión, ellas creen lo que dijeron esos malnacidos de que es mental y mi vida no corre peligro. Tengo ya tantísima debilidad y mala gana, que cualquier rato me plegaré para siempre. Me duele el alma además del cuerpo de ser consciente de que mi vida se acaba y a esa gente le ha importado un pimiento que yo desesperada les pidiera ayuda por mi vida, les pudiera ayuda para que me hiciesen las pruebas necesarias, les pedía ayuda para el dolor, les pedía ayuda para que supiera que enfermedad tengo y pudiera vivir por mi y para mis hijas sobre todo. Dios mío concédeme la gracia de saber que ellos sufrirán por todo esto que yo he vivido hasta hoy y ha sido injusto. No hubiera sido lo mismo que hace dos años me hubieran dicho y se hubiera sabido si tenía un cáncer y que ahora estuviese igual después de que hubieran intentado lo imposible por salvarme. Pero así? no han hecho nada, al contrario, enmascarar la enfermedad y ocultar lo que han podido con drogas diseñadas para que la persona se quede adormecida o medio atontada. No hay derecho a esto.. la vida es algo más que esperar llena de miedo y sin esperanza la muerte, porque esa gentuza no hizo nada para ayudarme. Nadie imagina lo que es mi situación, mi "vida", cruzada en una cama desde hace año y medio largo , levantándome como he podido a ratos, sujetándome por las paredes, con la visión borrosa, o distorsionada muchos ratos, con una debilidad espantosa, dolor constante de dos años de evolución en espalda, vértigos, pero lo peor con una especie de sopor que parece que te invite a dormir y no despertar jamás, pues no es sueño, es un mezcolanza de mala gana, debilidad, desmayo.. como una especie de anestésico natural , que te sugiere dormir para siempre para no sufrir más. _No puedo más, pido a Dios que si voy a morir un día me duerma y no me despierte nunca y no sea consciente de que me muero. Esto ya duele demasiado hasta aquí y no puedo soportar más dolor. En ocasiones a sido tanto que pensaba en tomar pastillas y perder el conocimiento y que todo se acabara de una vez, pero no quiero dejar ese mal recuerdo a mis hijas, aunque les quede este otro, que tampoco será bonito.. pero no pensarán de su madre, que no quería vivir,. pues ha sido todo lo contrario. He escrito a Ruperto Long, He buscado mil maneras de saber mi enfermedad y poder luchar contra ella y vivir, porque obvio que eso que dicen que tengo no me produce ni por equivocación esta incapacidad física y esta degeneración de todo mi ser.La homeopatía me está calmando, pero no me está devolviendo mi energía, mi vitalidad o mi ser entero, que ya veces interiormente se desconfigura. Tengo miedo realmente a que esto se acabe, a que ya no tenga ni un soplo para resistir, a que muera de esta mala forma, desde luego sin que nadie me contemple y desde luego sin que nadie sepa mi sufrimiento real, pues me consideran poco menos que una medio tarada que se imagina su enfermedad. Dios porque no me ayudas a ponerme bien y recordar esto como un mal sueño? porque no permites que sea verdad eso que dicen y que sea mi imaginación? No se si hoy aguantaré el día, son las 11 de la mañana y estoy demasiado agotada y con muy mala gana. para no variar metida en la cama, llorando interiormente y con una debilidad en las piernas horrorosa, sin contar con el dolor que forma parte ya de mi. Me pregunto cuanto resistiré.. a veces me gustaría saber que enfermedad tengo y cuanto podría resistir. Hoy creo que va a ser un día peor aún que ayer, pues siento una debilidad mayor y una impotencia más cruel que ayer, pues se que nadie me ayuda, que aunque me muera ahora mismo, las únicas que lloraran serán mis hijas. Puede que un poco mi hermano y mi prima María Jesús, parece que veo a todos decir, cuanto habrá sufrido, decía la verdad. Los médicos para escurrir el bulto, son capaces de decir que me ha dado algo y que estaba sana, cabrones. No han tenido ni humanidad, solo hay uno con  el que hablo vía internet que me parece humano que esté en ese hospital, otra de fuera que estima que me tendrían que haber hecho más pruebas, ahora creo que aunque m,e dijeran que tengo una metástasis, o que tengo una enfermedad rarísima, creo que el resultado sería el mismo, aunque no quiero pensar el ello en profundidad, porque te das cuenta de lo inevitable.. con sinceridad estoy cagada. Dios mío, pero porque no me ha ayudado nadie? he tenido en mi la
sensación de que a todo el mundo les importaba una mierda mi vida, mi salud, mi vida joder, que estoy hablando de LA VIDA, de que no hay más que una. Cuando estaba bien, todo el mundo se me pegaba a buscar aliento de mí, pero ahora quien me lo ha dado? nadie...nadie ha luchado para ayudarme cuando yo no podía, tenia que retomar fuerzas de no se ni donde para pedir de nuevo ayuda a esos cabrones que me tomaban por chiflada, porque me habían colgado el cartel de se lo provoca ella sola, y ningún adulto de mi entorno, en este caso mi padre les decía.. un " me cago en Dios que la miren bien y que la ayuden". No puedo más. No se lo que podré aguantar.  Me leo un montón de testimonios de gente que sufre de ansiedad y ataques de pánico y no parece a lo que me sucede a mi, ni por el forro de mis cojones, no me identifico para nada, en eso que ellos dicen que me pasa. Dios apiádate de mí y no abandones a mis hijas y cuídalas, porque yo quiero que se hagan muy viejecitas y que vivan felices, aunque tengan alguna pequeña cosa y mueran de viejas y sin sufrir. No puedo más Dios mio, es que no tengo ni orientación de nada de lo que me pasa, y al encontrarme tan mal, no se si me moriré hoy o podre aguantar aunque débil algo más de tiempo. No soy capaz ya de nada, por eso mi alarma interior me dice que moriré en cualquier momento. pero aún pido a Dios un milagro, que ingenua soy.

No ha venido un puto médico de mierda a verme, malditos y mal nacidos. Ahora resulta que me dicen que el sufrimiento físico es un problema social y familiar. Dios que maldita pesadilla es esta que me ha tocadlo sufrir, que maldita enfermedad que me mata y me dicen que me parece que me pasa. Hijos de la gran puta.. quiero que todo el mundo sepa el infierno que he vivido y vivo. No tengo ayuda de nadie, para superar esto, lo que sea y si no tengo remedio que se acabe de una vez. Que se acabe de una maldita vez. Problema familiar y social? desde cuando sufrir fisicamente es un problema familiar? desde cuando sufrir a nivel físico lo insoportable es un problema social? Porque me esta tocando sufrir tanto hostias. Me encuentro realmente muy mal, y no encuentran mejor manera que saltárseme por encima,. importándoles mi sufrimiento una mierda. Quiero que cada uno de ellos sufra lo que yo. Que cada uno de ellos tenga una enfermedad que les haga padecer como a mí y que no les ayude ni Dios. Yo no tengo la culpa de sufrir tanto, de estar enferma. Uno de los responsables de esto es mi padre, como me colgaron el cartel de los cojones de que todo era ansiedad y depresión, aunque me vean morirme no me ayuda ni Dios. Mi padre pasa como de la mierda de mi sufrimiento y no es capaz de hablar, de decir la puta y cruel realidad, no dice nada el cabrón y a mi no me hacen ni caso. Si abre la boca es para joderme viva. Es para perjudicarme encima, diciendo que no se puede hablar conmigo, que es lo único que dice el asqueroso. Yo quería a mi padre, pero con esta enfermedad me ha hecho ver bien la cara de cada uno, aunque me lo lleve a la tumba. Me ha hecho ver a quien le importaba y no le importo más que mis hijas y ellas poco pueden hacer. Si lo único que pido es que me ayuden a no sufrir, a no tener temblores, pérdidas de visión, quemazones, a no tener este agotamiento tan malo, a no sufrir esto que sufro. No me ayudan ni a vivir, ni a recuperarme, ni a saber que enfermedad tengo, ni a morirme sin sufrir, ni a aliviarme, ni a nada. He tomado orfidal nada más abrir los ojos, he tomado ruta graveolens, no encuentro alivio con nada. Dios, si ya ni soy persona, ni soy yo, ni vivo..me dicen que mi la es social y familiar. Es increíble esto que me ha tocado sufrir, increíble. Mi mal es mi salud asquerosos, mi mal es que pido ayuda y esa etiqueta me destrozó y me mató con el sufrimiento más grande. Mi mal sois vosotros. Mi mal es que sufro de verdad y estoy enferma de verdad y no es mi cabeza como deciais, que yo me lo provocaba, bastante crueldad habeis tenido.  Pues aguantaré hasta que Dios me permita. Si me muero que sepa todo el mundo de que pie cojean los psiquiatras y ese director del centro de salud de la bombarda. -no se lo que aguantaré, me encuentro muy mal, lloro constantemente de desolación, pues no me invento que me encuentro muy mal, y me da miedo esto que siento en mi cuerpo y ya ha hecho mella en mi alma. Como me gustaría que estuvieran en mi lugar, esos sinvergüenzas. No me merezco esto, no me merezco sufrir tanto.

Hoy me encuentro realmente muy enferma, esta mañana desperté muy mal. Tenía escozor y quemazón por dentro de mi cuerpo, desperté muy mal, y creyendo que pronto me voy a morir. He llamado al Hospital clínico cerca de las 8 y media de la mañana, para hablar con Dirección y suplicarles que me ayuden a no sufrir más, rogarles que me ayuden, son las 12.53 h. no he venido nadie, ellos llamaron al centro de salud para decir que viniera alguien. Estoy cansada de sufrir, cansada de soportar esto que para los demás no es importante. Dios que no puedo más, si me estoy muriendo que me alivien y me ayuden a no sufrir más. No puedo más, por desgracia esta enfermedad es muy real, maldigo a todos ellos que no me escucharon y no quisieron ver, ni abrir los ojos. Me he sentido peor que la propia mierda, me e sentido condenada a una muerte cruel y una soledad horrible. Los odio a todos, me da asco el que dice ser mi padre, que me ha escuchado sufrir, que me  ha escuchado el que más y fue incapaz de decir que mi sufrimiento era real, de decir que me mirasen mejor, que no mentía, que me ayudasen, a vivir, a sobrevivir a esto. Hacía oídos sordos y los sigue haciendo y yo no puedo más, estoy sufriendo lo inhumano. Entre todos me han jodido viva, me han jodido lo que han podido y más, no hay derecho a estar tan enferma y no tener ayuda de nadie. Los odio a todos, malditos sean. Solo mi hija se está chupando esto, me escucha sufrir, no puede dormir, no esta alegre, no la puedo ayudar y ella no puede hacer nada, pobre hija mía. Que Dios me perdone, que me perdonen mis hijas, pero llevo soportando esto demasiado, como para saber que no tengo solución alguna. No me han ayudado, ni me han aliviado lo más mínimo y me dicen que es ansiedad, pido a dios que sufran cada uno de ellos como yo. Dios cuida de mis hijas, pero si la ciencia actual no sabe mi enfermedad, no puede curarme, no puede paliar mi sufrimiento. No me dejes sufrir más, no me permitas que padezca tanto. Bien sabes que amo a mis hijas, pero bien sabes que esta enfermedad es de verdad y me condenaron sin ayuda de ningún tipo. No puedo más. Quiero que este sufrimiento termine de una vez, me dicen que ponga de mi parte, me dicen que poco menos lo hago por sacar beneficio. Maldito médico cabrón, que sacaba beneficio y eran trastornos facticios, esos putos carteles me han machacado y me han robado la posibilidad de estudios más a fondo y la posibilidad de sanación. No quiero sufrir más y tengo miedo a morir, pero el malestar es tan grande, el sufrimiento tan insoportable, que pido a dios liberación, pues esas pastillas no solo no me curaron, sino que agravaron el problema, pues ese diagnóstico me quitó toda posibilidad de salvación, toda posibilidad de vivir. Estoy sufriendo más que un perro, se que no voy a soportar mucho, pues o me voy a morir de forma natural por esta enfermedad sufriendo más que los perros, o si sigo sufriendo tantísimo dolor y tantísimo malestar buscaré la forma de que esto se termine. Estoy enferma de verdad, sufriendo muchísimo de verdad,. no es para nada una situación nerviosa, es sufrir más que los perros. Es que no hay nada que me alivie? es que no hay médicos capaces de ayudarme? es que si estoy muriéndome que me ayuden a no ser consciente, o no sufrir más. Es que se que me voy a morir y de nada sirven ya los engaños y las mierdas y los errores diagnósticos de esa gente. No puedo más. No me puedo engañar y decirme que no pasa nada cuando si pasa, cuando mi vida está terminando, y la muerte duele, duele mucho. Duele el cuerpo, pero duele más en darte cuenta que no verás más a las personas que más amas, que son mis hijas. El resto me importa como les he importado yo... me han visto sufrir mucho y les ha dado igual mi sufrimiento y mi vida. No quiero ya a eso que dice que es padre, el me escuchaba sufrir y no ha hecho nada, solo hace tiempo me quería meter en el psiquiátrico. Tengo muy malestar, me escuecen los ojos, tengo demasiado sueño, o no es sueño, no se, es algo muy raro que no me gusta. Me vuelve a escocer el cuerpo, creo que mi momento de morirme se acerca y no quiero, no me gusta, me duele. Me hace daño y nadie me quita esta sensación, no me rodean nadie, ni personas vivas, ni muertas. No hay más allá ni más aquí, para mi todo se acaba, menos este sufrimiento abismal, que no se pasa con nada, hasta que se termine y deje por fin de sufrir. Me da miedo a lo se pueda sentir al dejar de respirar, al dejar de existir, pero acabará de una vez este sufrimiento tan amargo y malo, que lleva días torturándome, sin una simple palabra de aliento, sin un abrazo, sin una pastilla que me calme este dolor tan grande. Bien sabe Dios que he luchado con uñas y dientes por saber esta puta enfermedad y hacerle frente, pues sabia muy bien que el diagnóstico que me dieron me estaba llevando a una muerte inequívoca. He vivido el infierno aquí en la tierra. Pido a los que se dedican a la medicina que sean más humanos, pido que al que esta enfermo se le ayude de verdad. Pido franqueza para los enfermos y los familiares. Pido una criba y que los que no hagan diagnósticos correctos jamás puedan ejercer la medicina. Ruego a las fuerzas del universo que mis hijas estén bien, que sean felices, que sean muy viejas y que no sufran para morirse. no puedo más y no me ayudan a transitar al otro lado, al otro lado que se que no hay nada. Pues cuando mueres dejas de ser, lo noto y lo estoy sufriendo. Ahora no es como hace 6 meses que me ingresaron en mayo, ahora ya es tarde, no me han curado y se que mi linea se acaba, que esto se termina para mi, y no me gusta esto que se siente. Es doloroso haber sentido todo este proceso de muerte en la incomprensión y el dolor más absoluto. Lo único que me llevo es el amor de mis hijas, el haber tenido las dos mejores hijas que jamás pude pensar. Me hiere enormemente que ellas hayan sufrido este proceso mio, tan amargo y tan desesperante, por desconocimiento de esos asquerosos médicos que no me escuchaban. Me dan asco. quiero que esto se acabe ya, ojala hubiera un milagro que no vendrá. Para estar así, y seguir malviviendo y sufriendo tanto, por Dios que me seden y me duerman, como cuando te anestesian y deje de sufrir. Me puede ya el cansancio, el agotamiento y este malestar tan grande, se que esto acabará pronto. Bien sabe Dios que he luchado por vivir hasta el final, pero bien sabe Dios que ya mi cuerpo y mi ser no aguantan más, ya no hay ningún remedio para mí.  Si al menos parase este dolor, estas malas ganas, este escozor. Necesito ayuda para morir con dignidad, pues nadie es capaz de curarme ya.  Os quiero mucho hijas mías, pido a Dios que me saquen de aquí para que mi hija no me vea y no me encuentre muerta y no me escuche mis lamentos. Necesito ayuda por el amor de Dios.

Esta noche ha sido amarga para mí, como últimamente es casi cada rato. Esta madrugada se ha puesto enferma mi hija menor, con mucho vómito y diarrea, doy gracias a Dios que a duras penas me ha permitido soportar asta que han venido del 061 a inyectarle primperán. Para tener solo ansiedad, esto extremadamente débil y con unas sensaciones en todo mi ser demasiado amargas. No puedo ayudar a mis hijas desde hace ya dos años, con la certeza interior de saber que me encontraba mal y esos médicos me han llevado irremediablemente a este callejón sin salida. Yo les pedí ayuda y en dos años da para investigar y poder ayudar a una persona si se quiere. Una persona que ha sufrido de verdad en todo su ser y a sido consciente de un proceso demasiado duro y abandonada a su suerte , a la deriva. Se en lo más profundo de mi ser que no tengo salida, que no me voy a curar y que esto es el final. Me duele el alma, pues yo quería vivir y disfrutar de la vida con mis hijas. Me duele el alma, pues en dos años esa gente, esos malos médicos no han hecho nada por mi, nada para salvar mi vida. Nada para que hubiese tenido mejor calidad de vida- Nada para ayudarme , al contrarío me decían que no ponía de mi parte, cuando me veían arrastras pedirles ayuda. Que Dios me perdone, pero han sido unos malnacidos. Durante casi dos años me he tragado insultos de los que me rodeaban, pues creían ese diagnóstico. Se creían que lo hacía para llamar la atención unos, otros, que era inconsciente y era mental que no me pasaba nada. He sufrido lo que no sabe más que Dios, que a veces me pregunto donde está y yo.

He ido arrastras cuando mi madre enfermó, porque yo no podía ya con mi alma. Jamás a sido esto una depresión la causa de mi enfermedad. He sido desgraciada, al hacerme ese diagnóstico y nadie me ayudaba, absolutamente nadie. Solo mis hijas, la mayor cuando me ingresaron en el hospital, en esa tercera planta de psiquiatría, por una depresión consecuencia de mi malestar y jamás la causa, donde vi unas injusticias terribles, que si me da tiempo contaré. Estoy muy débil a todo nivel, aún dejaron incluso orden , porque lo se, de que no me hicieran ni una sola prueba más, que era fuerte a nivel mental. Degenerados y malas personas, además de malos médicos. Aún me dijo ese supuesto " doctor " Olmedillas, que la seguridad social, había gastado mucho dinero en mí, que juntándolo podría haberme comprado un piso. ´´pues le digo que ni con todo el oro del mundo se puede comprar una vida, una vida que estoy perdiendo por esos desgraciados incompetentes. Se que no soportaré mucho, aunque me diga lo contrario, y este a sido un proceso muy duro, muy amargo. Tengo 44 años y doy gracias a Dios por haberme dado fuerzas hasta hoy. Pues jamás creí que soportaría tanto, pero ya mi cuerpo y mi alma están ya muy cansados- Aún pido a Dios fortaleza, pero ya no sé si me la dará. Hoy me encuentro mucho peor que ayer, más agotada.

Me viene al recuerdo, cuando estuve ingresada en esa planta, me hace gracia, pues te cuelgan una etiqueta, y vi verdaderos desastres, personas enfermas de otras cosas y que salían allí sobre la marcha, mientras tenían diagnósticos similares al mío. Solo dos enfermeras y algún celador merecía la pena de allí. Dios dame entereza, porque me falta. Dios fortalece a mis hijas y ayúdalas a soportar esto que viene encima para ellas, aún peor que si me hubiera diagnosticado un cáncer,. pues les habría dado tiempo a prepararse.

Escribo esto, con la esperanza de que algún día y no ahora lean esto y sepan que pese a mi sufrimiento las amo con todo mi corazón y que si no estoy con ellas es porque realmente no puedo y no porque sea ninguna paranoía mental, ninguna obsesión. Estoy de acuerdo que notar esta enfermedad y tener miedo no me ha ayudado nada, pero he sido cobarde, he tenido miedo y no lo he podido evitar. Tengo miedo de no aguantar ya más que algunas horas o pocos días. Tengo miedo de que sentiré. aunque lo que voy sintiendo a medida que pasan las horas es demasiado sueño. Por eso se que se acerca, porque he pasado un proceso tortuoso de malestar a todo nivel físico, emocional y psíquico y ahora ya me puede y me vence esto, lo que sea que me a ido matando y me deja con unas sensaciones de quemazón por dentro del cuerpo, de sopor extraño y de malas ganas. Hace mucho que no soy dueña de mi cuerpo, de mis emociones y a veces ni siquiera de mis pensamientos. Es sentir que vas dejando de existir lentamente y te das cuenta y no puedes hacer nada. Pido a Dios que mis hijas tengan suerte en la vida, pues yo ya no podré ayudarlas. Pido a Dios que ellas. las dos tengas un a larga vida, y que en su hora, ellas,  por Dios que tengan una buena muerte. Que por nada del mundo les suceda como a mí. Pido a Dios que ellas estén sanas por muchísimos años y puedan disfrutar de una vida feliz. Que Dios si está por algún lado me escuche al menos en esto. Si realmente existe otra vida, cuando me vaya , si es que hay otra vida me las ingeniaré par ayudarlas, pues tengo esa pena dentro de mi corazón, tengo esa pena que me rompe el alma, que aunque quiera no puedo ayudarlas., Estoy con un miedo horrible, pienso en mi madre y me da envidia. ella al menos ha vivido 68 años, ha conocido nietos y además en cuatro meses dejo de sufrir. Si hubiera pactos, ahora firmaría lo que fuera por vivir hasta los 68, que tengo 44 y comencé a enfermar hace 5,. aunque mi empeoramiento fuese hace dos y ahora ya se que pronto no habrá mas. Se acabaron todos mis recursos de aguantar, se acabó mi fortaleza. Parece que lleve enferma toda la vida y se haya borrado de mí lo que un día pude ser. Pido a Dios ayuda para soportar esto y le suplico que no me encuentre mi hija, por el amor de Dios, que por eso he pedido cien veces que me ingresen, esos malnacidos, porque soy consciente de como me encuentro.

He estado sufriendo una enfermedad, que para los médicos , no era nada, no me sucedía nada.Hoy escribo desde la más absoluta desesperanza. Tengo dos hijas a las que amo más que a mi vida, a las que amo con todo mi corazón. escribo esto, para expresar lo que siento, ya que me encuentro mal, mal, y ahora creo que me puede ayudar a expresar esto de algún modo.

Mi vida dio un giro muy brusco, hace cinco años, casi seis. Pero de eso no quiero hablar pues ya pasó- Ahora lo que realmente me preocupa es mi salud, una salud por la cual he clamado, suplicado y rogado ayuda. Esos médicos del Hospital Clínico Universitario de Zaragoza, parece que no le haya importado mis ruegos acerca de mi salud, mi desespero y quiero dejar constancia , de que en todo momento he luchado por mi vida, por mí y porque amo a mis hijas con todo mi corazón. Esta enfermedad me ha estado matando, ignoro el nombre y eso es lo que menos importa, es el sufrimiento que he soportado a todo nivel. Es haber pedido ayuda y que un diagnóstico por parte de ellos, una falsa etiqueta, me ha traído hasta aquí, sin ninguna ayuda verdadera para salvar mi vida, para mi salud. Han sido dos años de verdadero sufrimiento, refiriendo malestar físico real, pérdidas de visión, temblores internos y externos. Malas ganas y sudores, vértigos, sensaciones tan crueles que jamás creí que un  ser humano pudiese tolerar. Con el cartel de ansiedad, han hecho que sufriera lo inhumano a todo nivel. Les he suplicado por mi vida, les he rogado ayuda y no han hecho sino darme drogas para enmascarar lo que realmente me pasase, sin solucionar nada, muy al contrario. Les decía que temía por mi vida, que me ayudasen y me hinchaban a tranxilium u orfidales sin escarbar en la causa de mi enfermedad. Según ellos depresión y ansiedad. Me expreso aquí y digo que les odio, ,les odio, les deseo a cada uno de ellos sufran mínimo lo que me han hecho sufrir. Pues he sufrido una enfermedad más cruel de lo que jamás esa gente se pueda imaginar. Una persona que se encuentra bien no va a pedirles ayuda casi cada día. Mi nombre es María José Serrano Gaspar. Pedí ayuda para saber que me sucedía y así curarme, he empeorado cada día más, de una enfermedad que para ellos es imaginaria, No puedo más. Se que jamás ha sido ansiedad o depresión la causa de esta enfermedad que me a quitado todo, esa ha sido siempre la consecuencia y no la causa. Hace más de dos años que he estado cruzada en una cama, sufriendo mucho, cuando mi carácter, aunque a veces pasase malas temporadas, nunca jamás había estado así, nunca. Los seres humanos tenemos una alarma que nos advierte del peligro y esa fue la que se encendió, para buscar una ayuda que jamás llegó. Me tuvieron ingresada por depresión, me atiborraron a fármacos sin mejorar lo más mínimo. Las pruebas que se me han podido hacer, han sido por quejas administrativas que yo puse en atención al paciente. Ninguno de esos "médicos" me han ayudado a mejorar, sino todo lo contrario. Ningún ser humano merece pasar por lo que he pasado yo. No se que va a pasar en min., horas o días, pero si se lo que he pasado y lo que en consecuencia han sufrido los de mi alrededor y no hay derecho a esto. A este tratamiento inhumano que me han procesado, pues según ellos mi enfermedad me la provocabas yo, bastante sinvergüenzas. Me han llegado a ver en las peores condiciones y no han hecho nada, solo mirar al ordenador y man darme a casa, sin importarles en absoluto mi sufrimiento. Me pregunto una cosa, si era lo que ellos me decían, por que con sus porquerías no mejoraba y empeoraba? me decian vuelve de forma ambulatoria cuando iba a urgencias y de forma ambulatoria, ese Rafael Olmedillas ni me escuchaba, me decía que eran trastornos facticios. o lo que es lo mismo, que era mi imaginación, que me lo inventaba, que lo simulaba. Que Dios me perdone, pero ojala le pase esto que dice que es simulado. Malditos todos, como se han equivocado conmigo.  solo pido si hay un Dios.. JUSTICIA. OJALA QUE ESTO LO LEA TODO EL MUNDO Y ESOS MEDICOS SEAN SANCIONADOS Y NO PUEDAN JAMAS EJERCER LA MEDICINA, PORQUE NO SON MEDICOS, NI SON NADA. Estoy agotada, me escuecen los ojos, tengo mareos, tengo dolor horrible en la espalda y no puedo ya ni soportar un día normal. -me pregunto a veces que es lo que realmente me ha arrebatado todo, que nombre tiene, que  me castigó a un sufrimiento tan grande. Lo único que me ha sostenido tanto tiempo ha sido mis hijas. Pues de no ser así creo que no hubiera llegado hasta aquí. Ellas no han comprendido mi enfermedad, porque esos asquerosos decían que era mental, que se me había metido en la cabeza.Pido a Dios que cada uno de esos médicos sufran, que se encuentren enfermos.. pidan ayuda para salvar sus vidas y solo se encuentren frustración y que nadie les ayude. Que nadie les ayude en nada y sufran como yo. -Cada uno tenemos nuestro destino, estoy de acuerdo, cada uno tenemos que pasar por lo que la vida nos da o nos toca. Pero bien sabe Dios que he querido ponerme bien , que he luchado con toda mi alma y ese diagnóstico en vez de ayudarme, fue mi lápida, mi tumba, pues solo mirando ese maldito ordenador me castigaban a sufrir lo que he sufrido. Todo el mundo tiene derecho al alivio cuando menos de su sufrimiento, los médicos están para sanar o si no pueden dar las malas noticias y aliviar, yo no he tenido nada de eso.. al revés. Por ellos he sufrido lo innecesario y lo inhumano a todo nivel. Ya no encuentro alivio en nada. Desde hace mucho me encuentro muy mal. Me pregunto por que? pero lo peor es que da igual. Solo les pido que me ayuden a no sufrir, nada, no me ayudan nada.