Hoy he despertado extremadamente mal, con muy mala gana, casi sin poder reaccionar a la vida, sintiéndome moribunda y queriendo distraer mi atención de lo que me pasa, pues se que estoy enferma, se que me voy a morir y me aterra. Ya llevo llorando cerca de dos horas y media. Llorando desde la desolación más absoluta de mi corazón. Tengo un dolor horrible en la espalda, un dolor interior que me roe, y que llevo diciendo casi dos años y que a lo único que se han limitado a decir es que es por un daño emocional. Mejor que uno mismo no se conoce nadie, yo he ido pidiendo ayuda a razón de como iban surgiendo  mis males físicos, pero esta gente, dicho por ellos querían estudiar mi psiquis. Pues ya me han estudiado mi psiquis, no han encontrado ninguna enfermedad mental, solo depresión y ansiedad. No hacen nada, ni han hecho nada para ayudarme, solo darme drogas y jugar conmigo como si fuera una rata, sin que les haya importado lo más mínimo, ni mis emociones, ni mi vida y mucho menos mi salud. Me encuentro muy mal y se que no voy a durar apenas nada. Cada momento es peor, y no se lo que podré soportarlo, yo les decía que si era psíquico como decían que me ingresaran y me ayudaran, no hay motivo de ingreso me decían. Me siento realmente una moribunda sufriendo.. No quiero sufrir más. Porque no aparece nadie que realmente me ayude a terminar con este sufrimiento?, a veces cuando estaba un poco mejor, antes... creía que me había muerto y estaba en el infierno, en eso que nos dibujan de pequeños y nos hacen sentir como temible y malo y nos asustan con ello, Pues yo puedo decir que eso existe, que yo lo e vivido y lo he sufrido, pero no tiene llamas y está aquí en la tierra. No tengo ganas hoy ni de escribir, no tengo fuerzas, creo que a medida que han pasado los días, las horas. los min, se acerca lo más temido-- MI MUERTE, DEJAR DE EXISTIR, tengo miedo, pero dejaré de sufrir de una maldita vez. Lo siento por mis dos hijas. porque las quiero de verdad mucho, pero tienen que entender que por mucho que he luchado para ponerme bien, no lo he conseguido. Que me perdonen. Lo único que pido a Dios ya es dejar de sufrir, pues me encuentro tan mal y sufrir tanto, que hace mucho que ni soy auto suficiente, ni puedo ayudar a ninguna de las dos. Por que no hay nadie en el mundo que me pueda ayudar? por que? acaso es que debería haberme muerto ya y por resistir tanto, estoy sufriendo tanto? Ayúdame Dios, porque sea cual sea el mal que yo haya cometido en la vida, no me merezco esto. Ni mis hijas.