Son las 14.51 min. realmente me encuentro muy mal. Me he dicho mil veces a mi misma que todo pasará, que me curaré, me he hinchado a buscar información de depresiones, de trastorno de ansiedad generalizado, de ataques de pánico y para nada cuadra con lo que a mi me sucede. No hay derecho a esto, no lo hay.. se que me voy a morir y no quiero, tengo muchísimo miedo. Pero ya el agotamiento es tal que me quedo totalmente somnolienta y con la sensación de que ya he perdido el norte, que ya mi ser no tiene fuerza alguna. Por desgracia para mí y para mis dos hijas, esto es muy real, muchísimo y ya no creo que vaya a haber un milagro par mí, para que me cure y esté sino como antes, mejor y que no me vaya a morir. Esto es verdadero, esto es sentir que dentro de un rato igual ya has dejado de respirara de existir, esto es sentir que no hay ya nada. Después de haber sentido lo peor a nivel físico, es como si estuviera ya en otra dimensión, en la que mis sentidos se pierden y ya dejo de estar de ser. Cada vez que consigo despertar quiero estar normal y no lo consigo, siento una debilidad y una mala gana tan extremas que no puedo. La antesala de la muerte nada tiene que ver con un ataque de pánico es distinto. En una enfermedad larga lo que pasa es diferente.. empeoras cada vez más, te va incapacitando, vas comprendiendo que no te vas a curar, te cabreas, no lo quieres ver, luchas , quieres vivir.. te entra terror, pero a medica que la enfermedad te va minando, el sopor, te va matando y dejando fuera de juego, estás comenzando a dejar de ser, quieres y no puedes y a esto en mi caso se ha sumado la incomprensión , verme totalmente sola, sin ayuda de nadie  y con la ineficacia de esa gentuza y para colmo, que me dijeran que yo me lo provocaba. He sufrido a nivel orgánico que se reflejaba en mi propio ser lo inhumano, en este tiempo se ha desdibujado toda mi vida, se ha borrado cualquier atisbo de situaciones vividas buenas y hasta he olvidado quien era yo, como era yo.. Ya que más da, que sentido tiene. En el mejor de los casos que no fuese a morir, creo que jamás volveré a ser persona humana capaz de convivir con mis hijas y poder hacer algo normal. En el peor de los casos me voy a morir y pronto, y tengo miedo..porque una cosa estoy aprendiendo, que cuando la enfermedad es seria, tu voluntad importa una mierda, te va devorando de dentro hacia afuera. Dios quería vivir, porque esos engendros, cabrones no me ayudaron, es que no me an ayudado ni a sufrir menos, no se han dignado ni a saber que tenía y me han dejado sufrir como a los perros. Sola no puedo auto ayudarme y esa gentuza inmunda y cruel no ha sido capaz de hacer nada para ayudarme, me pregunto a cuanta gente le pasará algo similar.. tengo miedo, se que no voy a sobrevivir y temo por mi y mis hijas, que les pasará... yo quiero que ellas si estén bien y que se hagan muy viejecicas y estén contentas y no les pase como a mi.. Si hay un Dios que así sea, que vivan mucho y bien. yo no puedo más y tengo miedo.