Hoy me encuentro realmente muy enferma, esta mañana desperté muy mal. Tenía escozor y quemazón por dentro de mi cuerpo, desperté muy mal, y creyendo que pronto me voy a morir. He llamado al Hospital clínico cerca de las 8 y media de la mañana, para hablar con Dirección y suplicarles que me ayuden a no sufrir más, rogarles que me ayuden, son las 12.53 h. no he venido nadie, ellos llamaron al centro de salud para decir que viniera alguien. Estoy cansada de sufrir, cansada de soportar esto que para los demás no es importante. Dios que no puedo más, si me estoy muriendo que me alivien y me ayuden a no sufrir más. No puedo más, por desgracia esta enfermedad es muy real, maldigo a todos ellos que no me escucharon y no quisieron ver, ni abrir los ojos. Me he sentido peor que la propia mierda, me e sentido condenada a una muerte cruel y una soledad horrible. Los odio a todos, me da asco el que dice ser mi padre, que me ha escuchado sufrir, que me  ha escuchado el que más y fue incapaz de decir que mi sufrimiento era real, de decir que me mirasen mejor, que no mentía, que me ayudasen, a vivir, a sobrevivir a esto. Hacía oídos sordos y los sigue haciendo y yo no puedo más, estoy sufriendo lo inhumano. Entre todos me han jodido viva, me han jodido lo que han podido y más, no hay derecho a estar tan enferma y no tener ayuda de nadie. Los odio a todos, malditos sean. Solo mi hija se está chupando esto, me escucha sufrir, no puede dormir, no esta alegre, no la puedo ayudar y ella no puede hacer nada, pobre hija mía. Que Dios me perdone, que me perdonen mis hijas, pero llevo soportando esto demasiado, como para saber que no tengo solución alguna. No me han ayudado, ni me han aliviado lo más mínimo y me dicen que es ansiedad, pido a dios que sufran cada uno de ellos como yo. Dios cuida de mis hijas, pero si la ciencia actual no sabe mi enfermedad, no puede curarme, no puede paliar mi sufrimiento. No me dejes sufrir más, no me permitas que padezca tanto. Bien sabes que amo a mis hijas, pero bien sabes que esta enfermedad es de verdad y me condenaron sin ayuda de ningún tipo. No puedo más. Quiero que este sufrimiento termine de una vez, me dicen que ponga de mi parte, me dicen que poco menos lo hago por sacar beneficio. Maldito médico cabrón, que sacaba beneficio y eran trastornos facticios, esos putos carteles me han machacado y me han robado la posibilidad de estudios más a fondo y la posibilidad de sanación. No quiero sufrir más y tengo miedo a morir, pero el malestar es tan grande, el sufrimiento tan insoportable, que pido a dios liberación, pues esas pastillas no solo no me curaron, sino que agravaron el problema, pues ese diagnóstico me quitó toda posibilidad de salvación, toda posibilidad de vivir. Estoy sufriendo más que un perro, se que no voy a soportar mucho, pues o me voy a morir de forma natural por esta enfermedad sufriendo más que los perros, o si sigo sufriendo tantísimo dolor y tantísimo malestar buscaré la forma de que esto se termine. Estoy enferma de verdad, sufriendo muchísimo de verdad,. no es para nada una situación nerviosa, es sufrir más que los perros. Es que no hay nada que me alivie? es que no hay médicos capaces de ayudarme? es que si estoy muriéndome que me ayuden a no ser consciente, o no sufrir más. Es que se que me voy a morir y de nada sirven ya los engaños y las mierdas y los errores diagnósticos de esa gente. No puedo más. No me puedo engañar y decirme que no pasa nada cuando si pasa, cuando mi vida está terminando, y la muerte duele, duele mucho. Duele el cuerpo, pero duele más en darte cuenta que no verás más a las personas que más amas, que son mis hijas. El resto me importa como les he importado yo... me han visto sufrir mucho y les ha dado igual mi sufrimiento y mi vida. No quiero ya a eso que dice que es padre, el me escuchaba sufrir y no ha hecho nada, solo hace tiempo me quería meter en el psiquiátrico. Tengo muy malestar, me escuecen los ojos, tengo demasiado sueño, o no es sueño, no se, es algo muy raro que no me gusta. Me vuelve a escocer el cuerpo, creo que mi momento de morirme se acerca y no quiero, no me gusta, me duele. Me hace daño y nadie me quita esta sensación, no me rodean nadie, ni personas vivas, ni muertas. No hay más allá ni más aquí, para mi todo se acaba, menos este sufrimiento abismal, que no se pasa con nada, hasta que se termine y deje por fin de sufrir. Me da miedo a lo se pueda sentir al dejar de respirar, al dejar de existir, pero acabará de una vez este sufrimiento tan amargo y malo, que lleva días torturándome, sin una simple palabra de aliento, sin un abrazo, sin una pastilla que me calme este dolor tan grande. Bien sabe Dios que he luchado con uñas y dientes por saber esta puta enfermedad y hacerle frente, pues sabia muy bien que el diagnóstico que me dieron me estaba llevando a una muerte inequívoca. He vivido el infierno aquí en la tierra. Pido a los que se dedican a la medicina que sean más humanos, pido que al que esta enfermo se le ayude de verdad. Pido franqueza para los enfermos y los familiares. Pido una criba y que los que no hagan diagnósticos correctos jamás puedan ejercer la medicina. Ruego a las fuerzas del universo que mis hijas estén bien, que sean felices, que sean muy viejas y que no sufran para morirse. no puedo más y no me ayudan a transitar al otro lado, al otro lado que se que no hay nada. Pues cuando mueres dejas de ser, lo noto y lo estoy sufriendo. Ahora no es como hace 6 meses que me ingresaron en mayo, ahora ya es tarde, no me han curado y se que mi linea se acaba, que esto se termina para mi, y no me gusta esto que se siente. Es doloroso haber sentido todo este proceso de muerte en la incomprensión y el dolor más absoluto. Lo único que me llevo es el amor de mis hijas, el haber tenido las dos mejores hijas que jamás pude pensar. Me hiere enormemente que ellas hayan sufrido este proceso mio, tan amargo y tan desesperante, por desconocimiento de esos asquerosos médicos que no me escuchaban. Me dan asco. quiero que esto se acabe ya, ojala hubiera un milagro que no vendrá. Para estar así, y seguir malviviendo y sufriendo tanto, por Dios que me seden y me duerman, como cuando te anestesian y deje de sufrir. Me puede ya el cansancio, el agotamiento y este malestar tan grande, se que esto acabará pronto. Bien sabe Dios que he luchado por vivir hasta el final, pero bien sabe Dios que ya mi cuerpo y mi ser no aguantan más, ya no hay ningún remedio para mí.  Si al menos parase este dolor, estas malas ganas, este escozor. Necesito ayuda para morir con dignidad, pues nadie es capaz de curarme ya.  Os quiero mucho hijas mías, pido a Dios que me saquen de aquí para que mi hija no me vea y no me encuentre muerta y no me escuche mis lamentos. Necesito ayuda por el amor de Dios.