Son las 13h, mi hija me ha pedido que le hiciera unas patatas fritas, unas patatas que cuando estás bien no cuestan hacer nada de molestia ni tiempo, encima prefritas, congeladas, cortadas ya. Cual será mi estado, que no puedo ni sujetarme de pie de mala gana que tengo..no puedo más.. Dios y en estos momentos siento rabia, impotencia. hijos de la grandísima puta, que tengo mi cabeza bien, que me doy cuenta de todo y me estoy muriendo de verdad pedazos de mierda. Pedazos de cabrones, que no habeis tenido ni humanidad conmigo, que no se ni expresar esto que siento adentro, a la vez que me consumo físicamente y a todo nivel sin la más mínima contemplación. Que habeis sido conmigo peores que los nazis. El cabrón de mi padre, por mucho que quiera disculpar no tiene perdón de Dios, no lo tiene, el muy cabrón es el único adulto, el hijo de la gran puta que podía haber dicho que sufria de verdad, que me ayudaran, que algo me pasaba, que me tomasen en serio, y se callaba como un cabrón , se callaba , he estado al borde de la locura entre todos, encima del sufrimiento tan amargo y mi decadencia observada y consciente. Hay peor muerte que esta? _He tirado las patatas sin freir de rabia, de rabia, de rabia de darme cuenta de mi estado y no tener ayuda ni para morir. Hasta para esto voy a ser desgraciada, en la vida no tuve otra suerte que mis hijas, y no las pude ni tener conmigo porque mi vida ha sido demasiado dura y ahora que? siento rabia e impotencia por todos esos cabrones que me podían haber ayudado a salvar mi vida, que se podían  haber esmerado en buscar que me pasaba y no atribuir a la ansiedad  una enfermedad que ni ellos mismos sabían. Por que? No puedo más, es triste no tener más que la compañía de un ordenador para desahogarme, es la única ayuda que tengo, no hay otra. No me merecía esto joder. No puedo no freir a mi hija unas patatas y esos cabrones encima decían que no ponía de mi parte, que sacaba beneficio de estar enferma, pues sacar como beneficio este sufrimiento, esta impotencia y esta angustia interior, sumada a la certeza de que tu vida se está acabando, ahora os lo deba el beneficio.. ahora te daba a ti, tu diagnóstico Rafael olmedillas Alvaro, para que te lo metieras por donde te quepa. Pido a Dios justicia, tu sabrás la forma o el momento, pero pido a Dios justicia, ni yo merecías , ni merezco que aún respiro, este sufrimiento tan grade, ni mis hijas esto que les viene y esto que han soportado con un ese puto diagnóstico de mierda. Me voy a morir, pero quiero hacerlo diciendo, gritando , aunque sea en este ordenador, que han cometido conmigo el mayor de los desastres, han contribuido a matarme, porque no ayudar a salvar una vida es lo contrario a la vida, es muerte y ellos han hecho eso empujarme a morir. Ayúdame Dios, si es que estás por algún lado, ayúdame a no sufrir más. Esto no es un mal interior, esto es una enfermedad muy física, que no habeis tenido los cojones a saber por no querer hacer más pruebas, esto es una enfermedad real que me ha ido matando de verdad con un sufrimiento cruel y malvado. Gracias a vuestra ineptitud, habeis sido además el cáncer de mi alma. No hoy pensamiento positivo que me quite este malestar y debilidad, este sufrir y este no saber, si en la mañana aún podrás estar viva, si en la tarde, podrás soportarla. Esto que llevo soportando de síncopes y malas ganas, mientras aún podía pedir ayuda y no tengo ya ni fuerzas, y me dicen ayer que no era vital. Malnacidos, claro que no es vital es ya mortal y es ya mortal por vuestra culpa. No puedo más, bien sabe Dios que he aguantadlo como un junco, porque mas hostias que me han dado no me han podido dar, os imaginais que vosotros mismos os deis cuenta de que cada día esteis más enfermos y no os ayude ni el gato a nada? que os digan , "te parece que te pasa", es solo real para ti? y que vosotros no sepais ya ni que decir para que os ayuden a salvar vuestra vida? eso he vivido yo, eso he soportado yo.. y mucho más, como insultos, que lo hacia para llamar la atención, atención de quien? si ellos han sido los primeros que han pasado de mi como de la mierda. No puedo más y es muy real, no me sirve nada de eso de que es lamente, pues ninguna depresión o ansiedad te mata el cuerpo físico. No puedo más, tengo miedo, tengo miedo, pues ya no soy dueña de mi misma. De ninguna de mis reacciones corporales, emociones, ni de nada.., Que gracia, aún me decían que tenía trastorno de personalidad mixto, que graciosos, que tenia trastorno de personalidad mixto.. que sufran como yo y verán su trastorno. Hasta pedí que me ingresaran hace meses en psiquiátrico o en planta de psiquiatría, para evitar que mi hija me encuentre muerta y para que así me observaran y poder tener opción a un diagnóstico y en consecuencia a ayuda y no les dio la gana-.Entonces no tengo patología psiquiátrica de ingreso. Ojala sufran como yo.