Quiero vivir y recuperarme y no puedo, ese es el resumen. Solo estoy sufriendo y mal viviendo por esta maldita enfermedad que para casi todos es imaginaria, pues según ellos debería estar bien, poner de mi parte dicen. Como les odio, les odio con toda mi alma, pues entre todos no han hecho más que ir robándome la poca vida o poca energía que me quedaba. Me da asco escuchar los ruidos de mi padre, pues ese no me ha ayudado nada, no me ha ayudado en demostrar a tiempo que algo me pasaba para salvar mi vida. Dicen que el odio es malo, dicen que el rencor no entra en el cielo. Yo decía eso cuando estaba sana. Yo decía eso cuando tenía controlo sobre mi vida y sobre mi, pues estaba sana. Ahora se que cuando yo pedía ayuda, todo el mundo tenía mejores cosas que hacer, que creerme y ayudarme. mi padre cuando yo le decía que hablase con los médicos que estaba ,mal, que me encontraba muy mal y no era mi cabeza.. el me contestaba, si no es tu cabeza , será tu culo. Yo si que estoy hundida, enferma y hundida. Cuanta envidia me da mi madre, que murió este 30 de diciembre, con 68 años, y solo estuvo enferma 4 meses, mejor es vivir 99 como mi bisabuelas o 93 como mi abuela materna. pero ahora firmaría yo, por vivir 68 y estar solo 4 meses enferma, no tener 44 y llevar enferma tanto tiempo y haber sufrido tanto. Me encuentro muy mal de verdad y se que no tengo remedio, no quiero sufrir más. A veces pienso que mejor haber muerto de repente hace 5 años, no sufrir tantísimo y estar en un callejón sin otra salida que la muerte, sufriendo cada día. No hay antidepresivo ni nada que te salve de la muerte, pero si hay enfermedades y enfermedades y tipos de muerte, y a mi me ha ido a tocar una de las peores. no puedo mas. Más sola que un perro, con el miedo de que me encuentre mi hija de 16 años muerta, con la pena de no poder ayudarla en nada, con la pena de no saber si al día siguiente aún seguirás viva y podrás ver o no a tu otra hija. Esto es vivir? esto es para esa gentuza no tener nada y que te traten de forma ambulatoria? Los maldigo a todos y cada uno de ellos. Aunque me estuviera muriendo de igual manera, me hubiera gustado tener un diagnóstico, ayuda y no haberme sentido tan maltratada. Si hace unos años me hubieran encontrado lo que me sucedía y me hubieran puesto tratamiento...no puedo más.