He despertado hace un momento, son las 10 y 24 de la mañana. Quiero dar gracias a Dios que me permitió estar un rato anoche con mis dos hijas y estuve medio decente. Ya es demasiado el agotamiento que tengo y la mala gana, se que no aguantaré mucho. Se me parte el alma cuando misa hijas hablan de algo o proponen algo y yo se que jamás estaré yo allí, que jamás podré, pues empeoro por momentos. Es muy triste, pues ellas saben que estoy mal, pero creen que es por depresión, ellas creen lo que dijeron esos malnacidos de que es mental y mi vida no corre peligro. Tengo ya tantísima debilidad y mala gana, que cualquier rato me plegaré para siempre. Me duele el alma además del cuerpo de ser consciente de que mi vida se acaba y a esa gente le ha importado un pimiento que yo desesperada les pidiera ayuda por mi vida, les pudiera ayuda para que me hiciesen las pruebas necesarias, les pedía ayuda para el dolor, les pedía ayuda para que supiera que enfermedad tengo y pudiera vivir por mi y para mis hijas sobre todo. Dios mío concédeme la gracia de saber que ellos sufrirán por todo esto que yo he vivido hasta hoy y ha sido injusto. No hubiera sido lo mismo que hace dos años me hubieran dicho y se hubiera sabido si tenía un cáncer y que ahora estuviese igual después de que hubieran intentado lo imposible por salvarme. Pero así? no han hecho nada, al contrario, enmascarar la enfermedad y ocultar lo que han podido con drogas diseñadas para que la persona se quede adormecida o medio atontada. No hay derecho a esto.. la vida es algo más que esperar llena de miedo y sin esperanza la muerte, porque esa gentuza no hizo nada para ayudarme. Nadie imagina lo que es mi situación, mi "vida", cruzada en una cama desde hace año y medio largo , levantándome como he podido a ratos, sujetándome por las paredes, con la visión borrosa, o distorsionada muchos ratos, con una debilidad espantosa, dolor constante de dos años de evolución en espalda, vértigos, pero lo peor con una especie de sopor que parece que te invite a dormir y no despertar jamás, pues no es sueño, es un mezcolanza de mala gana, debilidad, desmayo.. como una especie de anestésico natural , que te sugiere dormir para siempre para no sufrir más. _No puedo más, pido a Dios que si voy a morir un día me duerma y no me despierte nunca y no sea consciente de que me muero. Esto ya duele demasiado hasta aquí y no puedo soportar más dolor. En ocasiones a sido tanto que pensaba en tomar pastillas y perder el conocimiento y que todo se acabara de una vez, pero no quiero dejar ese mal recuerdo a mis hijas, aunque les quede este otro, que tampoco será bonito.. pero no pensarán de su madre, que no quería vivir,. pues ha sido todo lo contrario. He escrito a Ruperto Long, He buscado mil maneras de saber mi enfermedad y poder luchar contra ella y vivir, porque obvio que eso que dicen que tengo no me produce ni por equivocación esta incapacidad física y esta degeneración de todo mi ser.La homeopatía me está calmando, pero no me está devolviendo mi energía, mi vitalidad o mi ser entero, que ya veces interiormente se desconfigura. Tengo miedo realmente a que esto se acabe, a que ya no tenga ni un soplo para resistir, a que muera de esta mala forma, desde luego sin que nadie me contemple y desde luego sin que nadie sepa mi sufrimiento real, pues me consideran poco menos que una medio tarada que se imagina su enfermedad. Dios porque no me ayudas a ponerme bien y recordar esto como un mal sueño? porque no permites que sea verdad eso que dicen y que sea mi imaginación? No se si hoy aguantaré el día, son las 11 de la mañana y estoy demasiado agotada y con muy mala gana. para no variar metida en la cama, llorando interiormente y con una debilidad en las piernas horrorosa, sin contar con el dolor que forma parte ya de mi. Me pregunto cuanto resistiré.. a veces me gustaría saber que enfermedad tengo y cuanto podría resistir. Hoy creo que va a ser un día peor aún que ayer, pues siento una debilidad mayor y una impotencia más cruel que ayer, pues se que nadie me ayuda, que aunque me muera ahora mismo, las únicas que lloraran serán mis hijas. Puede que un poco mi hermano y mi prima María Jesús, parece que veo a todos decir, cuanto habrá sufrido, decía la verdad. Los médicos para escurrir el bulto, son capaces de decir que me ha dado algo y que estaba sana, cabrones. No han tenido ni humanidad, solo hay uno con  el que hablo vía internet que me parece humano que esté en ese hospital, otra de fuera que estima que me tendrían que haber hecho más pruebas, ahora creo que aunque m,e dijeran que tengo una metástasis, o que tengo una enfermedad rarísima, creo que el resultado sería el mismo, aunque no quiero pensar el ello en profundidad, porque te das cuenta de lo inevitable.. con sinceridad estoy cagada. Dios mío, pero porque no me ha ayudado nadie? he tenido en mi la
sensación de que a todo el mundo les importaba una mierda mi vida, mi salud, mi vida joder, que estoy hablando de LA VIDA, de que no hay más que una. Cuando estaba bien, todo el mundo se me pegaba a buscar aliento de mí, pero ahora quien me lo ha dado? nadie...nadie ha luchado para ayudarme cuando yo no podía, tenia que retomar fuerzas de no se ni donde para pedir de nuevo ayuda a esos cabrones que me tomaban por chiflada, porque me habían colgado el cartel de se lo provoca ella sola, y ningún adulto de mi entorno, en este caso mi padre les decía.. un " me cago en Dios que la miren bien y que la ayuden". No puedo más. No se lo que podré aguantar.  Me leo un montón de testimonios de gente que sufre de ansiedad y ataques de pánico y no parece a lo que me sucede a mi, ni por el forro de mis cojones, no me identifico para nada, en eso que ellos dicen que me pasa. Dios apiádate de mí y no abandones a mis hijas y cuídalas, porque yo quiero que se hagan muy viejecitas y que vivan felices, aunque tengan alguna pequeña cosa y mueran de viejas y sin sufrir. No puedo más Dios mio, es que no tengo ni orientación de nada de lo que me pasa, y al encontrarme tan mal, no se si me moriré hoy o podre aguantar aunque débil algo más de tiempo. No soy capaz ya de nada, por eso mi alarma interior me dice que moriré en cualquier momento. pero aún pido a Dios un milagro, que ingenua soy.