No puedo literalmente más. He despertado muy mal de nuevo, tan mal, que sentía un agotamiento tan extremo, que creía ya no podría abrir de nuevo los ojos, es como una mezcla de desfallecimiento, mala gana, sensación de muerte y de inexistencia. Es querer vivir y no poder. Hoy me duele enormemente el lado derecho de la garganta por dentro, no es de catarro, no es irritación, pues ese dolor aunque molesto es externo. Este dolor es similar a cuando se te clava una espina de pescado, que parece que llevas algo dentro. No se, pero me siento como una radió ya vieja y sin pilas, que antes de dejar de funcionar, a su manera se queja, pero ya nadie le presta atención. Por que? que mierda de enfermedad ha sido esta? que me ha ido machacando de semejante forma y ya dentro de mi está la certeza de que no hay ya solución? Me dan asco esos medicuchos que me tocaron. Ciegos y llenos de ignorancia, que les da igual mi sufrimiento, y en consecuencia el de mis hijas. Hoy he ido de nuevo arrastras a ese asqueroso de Rafael Olmedillas y de nuevo la pared de la habitación sabe escuchar mejor, la pared de la habitación me ayuda más que el, al menos me cobija del frío de la calle y de la lluvia. Que duro es ser invisible, aunque hayas agitado los brazos. Que duro que  nadie te oiga. aún cuando hayas gritado hasta quedarte sin voz.  Dios, por que? no me merecía sufrir tanto, no lo merecía y no lo pedí. aún me decía el asqueroso ese que ni me escucha cuando e ido a su consulta, aún me decía el asqueroso que me gustaba el rol de enferma y sacaba beneficio, hijo de la grandísima puta. No puedo más, nadie me ayuda y sufro más que un perro. Solo he encontrado ayuda en internet, pero esta ayuda no me puede ayudar de verdad, pues aunque se hagan una idea de como estoy, en realidad no me ven y no me pueden tratar en condiciones. No puedo más. Me quieren seguir dando drogas asquerosas, que no me curan en absoluto , pues no saben la raíz verdadera de mi enfermedad. no quiero sufrir más Dios mío, te lo suplico. Me debí perder en el espacio tiempo, debo ya estar más muerta que viva. No se ya lo que es vivir, no se lo que es sentirme viva, tener ningún sentimiento cálido, o de esperanza. Solo se lo que es sufrir, y sentir que mi linea del tiempo se acaba y en consecuencia mi vida. No quiero vivir así, y si me muero, que me den de un a vez algo para no sentir esto. Me duele la nuca, me escuecen los ojos, me duele la garganta y mi ser me pide dormir y no despertar, pero hay algo que no se que es, que me hace estar aquí, pero para que? si solo hago sufrir y no tengo nada de energía ni para pasar un triste día y sentir que mañana seguirás viviendo, aunque sea mal. Como los odio a todos, cabrones, que entre todos me habeis jodido viva, y mi vida y yo os he importado una santa mierda