Estoy totalmente rota, desesperada, desarmada, sin entender absolutamente nada. Me estoy volviendo loca, mientras sufro de una manera abismal. Creo que estoy en la recta final, que no soportare esto.. no puedo más. Tengo un miedo horrible a la muerte, al sufrimiento, a lo que siento cada día, cada rato. Busco la  manera de sanar, de vivir, mientras mi ser, mi alma y mi cuerpo se confabulan para llevar mi aliento al último suspiro. Hoy de nuevo sentía que me moría, que me moría de verdad, cada vez soy menos capaz de subsistir. no se puede jamás confundir una enfermedad grave mortal con ansiedad, la ansiedad dura solo un rato, la enfermedad avanza sin piedad y eso me ha pasado a mí. Se que me estoy muriendo, esta noche me eche a dormir, destrozada y echa polvo, y sentía de nuevo esa debilidad implacable, esa mala gana que no se describir, esa sensación de pérdida de mi misma, de dolor interior que me rasga el alma entera, me duele todo el cuerpo y siento a la altura del estómago algo como si me fuese a escapar por ahi. Se que me muero y tengo mucho miedo, estoy asustada. -Ya de nada sirve preguntarme por que o tener rabia, es pasar por aquí, es que no te queda otro remedio que aceptar que te vas y duele, duele todo, duele el cuerpo muchísimo, pero también duele el alma, duele la consciencia, duele darte cuenta que te vas aunque no quieras irte. He buscado ayuda por todo, hoy vino con toda su buena fe una persona honesta de corazón, a hacerme una sanación reconectiva. Ella con todo su cariño y su bondad me ha dicho que en tres meses me iba a curar, que volvería ayudar a la gente, pero eso en mi interior le suena a irreal a falso, porque no veo nada delante de mi, es como si hubiera una linea , como si hubiera algo que no me va a dejar pasar, y me digo que yo no soy especial y que no me voy a curar, que para mi no va a existir ningún milagro, pues realmente yo siento que he comenzado a cruzar el umbral de la muerte y no me gusta, no me gusta nada. Tanto es mi sufrimiento, a unos niveles tan insufribles que pedí ayuda a morir dignamente. Dios no entiendo porque a mi me ha tenido que tocar tanto sufrimiento, no una cuestión de actitud, ni de pensamiento, es lo que nadie a comprendido, es una cuestión de que me a tocado esto, y que no tengo fuerzas para escapar de ello, no está en mi mente es real., es amargo y es feo. Ojala pasase lo que me a dicho esta mujer, que me ha parecido encantadora y de buen corazón, pero mi falta de energía, mi falta de salud, mi falta de mi misma y mi sobrar de dolor, de amargura, de angustia de debilidad, de sufrimiento, me hace ser consciente de que aguantaré poco y no me gusta nada. Creo que llega mi hora y nadie aunque quiera con su buena fe me puede ayudar. Que triste sentir esto, porque si al menos hubiera tenido estos dos años coraje, valentía, alegría, pero he sido como una vela que cada dia se iba apagando más. Tengo miedo, no quiero sufrir, quiero vivir y esta enfermedad me arrastra y me arrebata mi vida y mi salud aunque no quiera. No ga sido justo tanto sufrimiento, no lo es.