Que sufrimiento tan extremo, saber que te mueres, sufrir como un perro, que todo el mundo a nivel médico hay pasado como de la mierda, porque de uno a otro por un ordenador asqueroso hasta se diera la orden de no hacerme más pruebas, pues se supo a través de un amigo Cesar Bernal, que alguien de ese hospital le dijo que estaba catalogada con una mente privilegiad y que había orden de que no me hicieran más pruebas. No han sido jamás ataques de ansiedad, jamás. Que asco me dan, jamás dejeis que si os encontrais mal os atienda un psiquiatra, porque no curan, os joden a fármacos peligrosos y encima se discrimina tanto a esas personas por la etiqueta psiquiátrica que aunque te estés muriendo no te hacen ya ni puto caso. Tengo ya unas malas ganas ganas tan terribles y unos frios y hasta a ratos me duele el corazón. No tengo vida desde hace ya dos años, cruzad en una cama sufriendo dolores, pérdidas de visión que luego vuelven, desplomes, perdidas de conocimiento, sudores, temblores y esos cerdos que no les puedo llamar de otra manera decían que me gustaba el rol de enferma y que yo me lo provocaba,,malditos sean. Si tuviese capacidad para provocar algo, les ría sufrir ni más ni menos que todo lo que yo he sufrido desde la incomprensión más absoluta. Ultimamente me duele muchísimo el corazón, jamás había sentido esto. nunca y no me gusta nada. A veces me quedo en una especie de sueño extraño, pues tengo muco dolor por todo y creo que me muero y no despertaré nunca. ESTO DUELE Y DUELE DEMASIADO A TODO NIVEL, NO SE COMO EXPLICARLO Y A VECES ME RESULTA MUY RARO QUE AUN PUEDA ESCRIBIR A RATOS, ME PREGUNTO SI ALGUIEN LEERÁ ESTO Y `POR ESO LO ESCRIBO, POR SI LE PUEDA SERVIR A ALGUIEN. ANTES DE IR A UN PSIQUIATRA POR FAVOR BUSCAD CUALQUIER OTRA ALTERNATIVA SALUDABLE.. A MI ME INGRESARON INJUSTAMENTE, PARA LUEGO Y NO QUERER NI ATENDERME EN PSIQUIATRÍA PORQUE NO TENIA SEGÚN ELLOS PATOLOGÍA PSIQUIÁTRICA GRAVE.. DESPUÉS DE HABER PASADO INFIERNOS Y HABER VISTO INJUSTICIAS TERRIBLES TAMBIÉN EN LOS DEMÁS...QUIEN ES BIPOLAR LE DAN MIERDAS Y SIGUE SIENDO BIPOLAR, Y LE VAN METIENDO MAS MIERDA CADA VEZ. EL ESQUIZOFRÉNICO TAMPOCO SE CURA, DE QUE SIRVE PUES ESA MIERDA, NO ES MAS QUE VENENO. HE VISTO SALVAJADAS. EL QUE SE CURA ES PORQUE DE FORMA NATURAL SE IBA A CURAR IGUAL SIN ESAS MIERDAS Y NO TENIA NADA MENTAL. SE TENIA QUE ERRADICAR TODA ESA MIERDA, PORQUE NO ES MAS QUE ESO.. MIERDA, VENENO. EN MI CASO COMENCÉ A EMPEORAR MI SALUD A VELOCIDAD ESTREPITOSA, CUANDO ALGUIEN ME CONVENCIÓ PARA IR AL PSIQUIATRA DICIENDO QUE TENIA DEPRESIÓN, COMENZÓ MI CALVARIO, PUES HASTA ENTONCES NO ESTABA ESTUPENDA PERO ESTABA MUCO MEJOR CON HOMEOPATÍA. ME ENCUENTRO DEMASIADO MAL Y QUIZÁ SEA LO ÚLTIMO QUE ESCRIBO.. TENGO MIEDO.. PERO GRITO AL MUNDO SI ALGUIEN LO LEE QUE ELLOS ME HAN MATADO, SIN VERSE, LENTAMENTE, SUFRIENDO MAS UN PERRO CALLEJERO, SIN NINGUNA ATENCIÓN Y ESTOY DICIENDO LA VERDAD MÁS GRANDE DE MI VIDA.. LO PEOR QUE POR ESO ETIQUETA DE ANSIEDAD, DEPRESIÓN O TRASTORNO SOMATOMORFO CONVERSIVO, NO TENGO AYUDA DE NADIE. NO DEJEIS QUE OS ENGAÑE NADIE, NO TOMEIS ESAS MIERDAS PSIQUIÁTRICAS ASQUEROSAS. OJALA PUEDA VOLVER A ESCRIBIR, PUES ESO SIGNIFICARÁ QUE SIGO VIVA, PERO MI INTERIOR SABE QUE NO AGUANTARÉ MUCHO POR DESGRACIA

Estoy totalmente rota, desesperada, desarmada, sin entender absolutamente nada. Me estoy volviendo loca, mientras sufro de una manera abismal. Creo que estoy en la recta final, que no soportare esto.. no puedo más. Tengo un miedo horrible a la muerte, al sufrimiento, a lo que siento cada día, cada rato. Busco la  manera de sanar, de vivir, mientras mi ser, mi alma y mi cuerpo se confabulan para llevar mi aliento al último suspiro. Hoy de nuevo sentía que me moría, que me moría de verdad, cada vez soy menos capaz de subsistir. no se puede jamás confundir una enfermedad grave mortal con ansiedad, la ansiedad dura solo un rato, la enfermedad avanza sin piedad y eso me ha pasado a mí. Se que me estoy muriendo, esta noche me eche a dormir, destrozada y echa polvo, y sentía de nuevo esa debilidad implacable, esa mala gana que no se describir, esa sensación de pérdida de mi misma, de dolor interior que me rasga el alma entera, me duele todo el cuerpo y siento a la altura del estómago algo como si me fuese a escapar por ahi. Se que me muero y tengo mucho miedo, estoy asustada. -Ya de nada sirve preguntarme por que o tener rabia, es pasar por aquí, es que no te queda otro remedio que aceptar que te vas y duele, duele todo, duele el cuerpo muchísimo, pero también duele el alma, duele la consciencia, duele darte cuenta que te vas aunque no quieras irte. He buscado ayuda por todo, hoy vino con toda su buena fe una persona honesta de corazón, a hacerme una sanación reconectiva. Ella con todo su cariño y su bondad me ha dicho que en tres meses me iba a curar, que volvería ayudar a la gente, pero eso en mi interior le suena a irreal a falso, porque no veo nada delante de mi, es como si hubiera una linea , como si hubiera algo que no me va a dejar pasar, y me digo que yo no soy especial y que no me voy a curar, que para mi no va a existir ningún milagro, pues realmente yo siento que he comenzado a cruzar el umbral de la muerte y no me gusta, no me gusta nada. Tanto es mi sufrimiento, a unos niveles tan insufribles que pedí ayuda a morir dignamente. Dios no entiendo porque a mi me ha tenido que tocar tanto sufrimiento, no una cuestión de actitud, ni de pensamiento, es lo que nadie a comprendido, es una cuestión de que me a tocado esto, y que no tengo fuerzas para escapar de ello, no está en mi mente es real., es amargo y es feo. Ojala pasase lo que me a dicho esta mujer, que me ha parecido encantadora y de buen corazón, pero mi falta de energía, mi falta de salud, mi falta de mi misma y mi sobrar de dolor, de amargura, de angustia de debilidad, de sufrimiento, me hace ser consciente de que aguantaré poco y no me gusta nada. Creo que llega mi hora y nadie aunque quiera con su buena fe me puede ayudar. Que triste sentir esto, porque si al menos hubiera tenido estos dos años coraje, valentía, alegría, pero he sido como una vela que cada dia se iba apagando más. Tengo miedo, no quiero sufrir, quiero vivir y esta enfermedad me arrastra y me arrebata mi vida y mi salud aunque no quiera. No ga sido justo tanto sufrimiento, no lo es.

No tengo fuerzas ya de escribir, mi malestar y mi enfermedad ya me lo impiden, me pregunto por que en este siglo, cuando se suponía que existen tantos avances, nadie ha sido capaz de saber mi enfermedad, nadie porque tampoco se tomaron muchas molestias, me veían sufrir como a los perros y he ido más de 200 veces a este hospital en año y pico y encima les jodía que pidiese ayuda. Por su culpa me he visto como un perro a todo nivel sin cuidados de ninguna clase. refugiándome con desconocidos de internet, porque estaba súper mal en una cama cerca de dos años. Grito al viento.. habeis sido unos cabrones, que si realmente existe otra vida, procuraré que tengais que sufrir lo mismo que yo. Creo que  llega ya mi ora y pese a que he luchado con todas mis fuerzas por vivir, por saber que me sucedía mientras no me creía nadie. Virgen les odio y me gustaria que cada uno de esos médicos que no me han escuchado pasen por lo mismo que yo: Npo ay derecho a esto . yo era un ser humano
Ayudame Dios mío y ayuda a mis hijas

Maria Jose

Hoy no puedo más. Se que mi tiempo se termina, pero lo peor ha sido la puta forma. La enfermedad es dolorosa en todas sus formas, pero más lo es rodeada de la indiferencia más absoluta. Ningún médico ha hecho nada por salvar mi vida, ninguno me ha escuchado, a ninguno mi vida le ha importado una mierda. No me merecía esto. no me merecía tantísimo sufrimiento. No puedo más, me encuentro tan mal que no tengo palabras para expresar esto. No soporto no ya el dolor, las malas ganas, la debilidad y lo peor el ser consciente de que me muero y darme cuenta que todo lo que he sufrido es real mientras me decían que era mi cabeza y ha cían nada para ayudarme. Era mi vida joder, no era un juego de ruleta rusa o una transacción de negocios que puede salir mal o una aventura amorosa, estamos hablando de mi vida. Que no hay más que una y a nadie le ha importado una puta mierda que fuese arrastras a pedir ayuda, mientras me colgaban injustamente el cartel de que todo lo que me pasaba era por ansiedad, mientras nadie hacia nada por salvar mi vida. Yo me voy a morir y he sufrido más que un perro, mis hijas se van a quedar sin su madre, después de un largo y penoso proceso de enfermedad para otros inexistente , y nadie me ayudó, nadie me quiso escuchar o creer. Ojala cada uno de esos basuras llamados médicos paguen por esto. Porque ningún ser humano sobre la faz de la tierra merece sufrir tanto. Los odio con todas las fuerzas de mi corazón, cabrones, hijos de la gran puta, que vosotros sois los que no mereceis ni el aire que respirais. Que Dios me ayude, y ruego que mis hijas que son lo que más quiero no sufran jamás en la vida algo así, que mueran viejicas y que hayan tenido una vida plena. Tengo miedo por las dos. Pido a Dios si existe para mi, que no me deje morir de esta manera, sufriendo tanto, pido a Dios que puesto que nadie me ha ayudado a poder vivir, me ayuden a morir sin sufrimiento, que no voy a tener ni eso. Por que nadie me escuchaba, estaba viva, sufriendo y decía la verdad y me trataban como una loca que no sabía lo que decía. Les odio con todas las fuerzas de mi corazón, porque luchaba por vivir, porque pedía ayuda y nadie hacia nada. No tengo diagnóstico y no importa ya el nombre de lo que padezca, lo importante es que me ha ido quitando la vida y a ningún basura de esos les importó una mierda. No quiero sufrir más Dios mío ayúdame si existes. Solo amo a mis hijas, las pobres no han entendido nada por culpa de esos mierdas y creían que yo no ponía de mi parte, cruel destino de mierda me esperaba. Llevo un dolor horrible en espalda y cabeza, ayer no podía  ni mover la cabeza de dolor hasta un lado de cuello me hacia daño de forma interna. He sufrido de todo y nada bueno y esa gentuza me decía que era ansiedad, hijos de la gran puta, no me escuchaban. No puedo más ya

Son las 14.51 min. realmente me encuentro muy mal. Me he dicho mil veces a mi misma que todo pasará, que me curaré, me he hinchado a buscar información de depresiones, de trastorno de ansiedad generalizado, de ataques de pánico y para nada cuadra con lo que a mi me sucede. No hay derecho a esto, no lo hay.. se que me voy a morir y no quiero, tengo muchísimo miedo. Pero ya el agotamiento es tal que me quedo totalmente somnolienta y con la sensación de que ya he perdido el norte, que ya mi ser no tiene fuerza alguna. Por desgracia para mí y para mis dos hijas, esto es muy real, muchísimo y ya no creo que vaya a haber un milagro par mí, para que me cure y esté sino como antes, mejor y que no me vaya a morir. Esto es verdadero, esto es sentir que dentro de un rato igual ya has dejado de respirara de existir, esto es sentir que no hay ya nada. Después de haber sentido lo peor a nivel físico, es como si estuviera ya en otra dimensión, en la que mis sentidos se pierden y ya dejo de estar de ser. Cada vez que consigo despertar quiero estar normal y no lo consigo, siento una debilidad y una mala gana tan extremas que no puedo. La antesala de la muerte nada tiene que ver con un ataque de pánico es distinto. En una enfermedad larga lo que pasa es diferente.. empeoras cada vez más, te va incapacitando, vas comprendiendo que no te vas a curar, te cabreas, no lo quieres ver, luchas , quieres vivir.. te entra terror, pero a medica que la enfermedad te va minando, el sopor, te va matando y dejando fuera de juego, estás comenzando a dejar de ser, quieres y no puedes y a esto en mi caso se ha sumado la incomprensión , verme totalmente sola, sin ayuda de nadie  y con la ineficacia de esa gentuza y para colmo, que me dijeran que yo me lo provocaba. He sufrido a nivel orgánico que se reflejaba en mi propio ser lo inhumano, en este tiempo se ha desdibujado toda mi vida, se ha borrado cualquier atisbo de situaciones vividas buenas y hasta he olvidado quien era yo, como era yo.. Ya que más da, que sentido tiene. En el mejor de los casos que no fuese a morir, creo que jamás volveré a ser persona humana capaz de convivir con mis hijas y poder hacer algo normal. En el peor de los casos me voy a morir y pronto, y tengo miedo..porque una cosa estoy aprendiendo, que cuando la enfermedad es seria, tu voluntad importa una mierda, te va devorando de dentro hacia afuera. Dios quería vivir, porque esos engendros, cabrones no me ayudaron, es que no me an ayudado ni a sufrir menos, no se han dignado ni a saber que tenía y me han dejado sufrir como a los perros. Sola no puedo auto ayudarme y esa gentuza inmunda y cruel no ha sido capaz de hacer nada para ayudarme, me pregunto a cuanta gente le pasará algo similar.. tengo miedo, se que no voy a sobrevivir y temo por mi y mis hijas, que les pasará... yo quiero que ellas si estén bien y que se hagan muy viejecicas y estén contentas y no les pase como a mi.. Si hay un Dios que así sea, que vivan mucho y bien. yo no puedo más y tengo miedo.

No puedo literalmente más. He despertado muy mal de nuevo, tan mal, que sentía un agotamiento tan extremo, que creía ya no podría abrir de nuevo los ojos, es como una mezcla de desfallecimiento, mala gana, sensación de muerte y de inexistencia. Es querer vivir y no poder. Hoy me duele enormemente el lado derecho de la garganta por dentro, no es de catarro, no es irritación, pues ese dolor aunque molesto es externo. Este dolor es similar a cuando se te clava una espina de pescado, que parece que llevas algo dentro. No se, pero me siento como una radió ya vieja y sin pilas, que antes de dejar de funcionar, a su manera se queja, pero ya nadie le presta atención. Por que? que mierda de enfermedad ha sido esta? que me ha ido machacando de semejante forma y ya dentro de mi está la certeza de que no hay ya solución? Me dan asco esos medicuchos que me tocaron. Ciegos y llenos de ignorancia, que les da igual mi sufrimiento, y en consecuencia el de mis hijas. Hoy he ido de nuevo arrastras a ese asqueroso de Rafael Olmedillas y de nuevo la pared de la habitación sabe escuchar mejor, la pared de la habitación me ayuda más que el, al menos me cobija del frío de la calle y de la lluvia. Que duro es ser invisible, aunque hayas agitado los brazos. Que duro que  nadie te oiga. aún cuando hayas gritado hasta quedarte sin voz.  Dios, por que? no me merecía sufrir tanto, no lo merecía y no lo pedí. aún me decía el asqueroso ese que ni me escucha cuando e ido a su consulta, aún me decía el asqueroso que me gustaba el rol de enferma y sacaba beneficio, hijo de la grandísima puta. No puedo más, nadie me ayuda y sufro más que un perro. Solo he encontrado ayuda en internet, pero esta ayuda no me puede ayudar de verdad, pues aunque se hagan una idea de como estoy, en realidad no me ven y no me pueden tratar en condiciones. No puedo más. Me quieren seguir dando drogas asquerosas, que no me curan en absoluto , pues no saben la raíz verdadera de mi enfermedad. no quiero sufrir más Dios mío, te lo suplico. Me debí perder en el espacio tiempo, debo ya estar más muerta que viva. No se ya lo que es vivir, no se lo que es sentirme viva, tener ningún sentimiento cálido, o de esperanza. Solo se lo que es sufrir, y sentir que mi linea del tiempo se acaba y en consecuencia mi vida. No quiero vivir así, y si me muero, que me den de un a vez algo para no sentir esto. Me duele la nuca, me escuecen los ojos, me duele la garganta y mi ser me pide dormir y no despertar, pero hay algo que no se que es, que me hace estar aquí, pero para que? si solo hago sufrir y no tengo nada de energía ni para pasar un triste día y sentir que mañana seguirás viviendo, aunque sea mal. Como los odio a todos, cabrones, que entre todos me habeis jodido viva, y mi vida y yo os he importado una santa mierda

Son las 14 h, a duras penas he podido cocinar, unos guisantes con jamón para mi hija. No puedo sostenerme ya de pie. No quiero tener que sufrir más, tengo un dolor horrible en la espalda,el lado del riñón derecho, esta gentuza, cada vez que les decía que no podía de dolor, lo único que hacían era auscultarme, a lo sumo mirarme la tensión y decirme que no tenía nada. Tengo las piernas como muy pesadas, las tengo como muertas, Me cuesta muchísimo poder estar consciente, me cuesta poder hacer nada, me cuesta hasta comer o beber. Este estado que ya me encuentro me impide hacer nada. Me impide vivir que es lo peor, me impide tener la mínima esperanza. Malditos sean, que no me puedo auto ayudar, que necesito ayuda de verdad. Que me habeis abandonado a mi suerte, que si no hubiera necesitado ayuda no la hubiera pedido y de nada me ha servido. Dios apiádate de mi, ten compasión. No se si existes, pues cuando estaba bien, en años una vez dude con 19 años, pero luego jamás dude hasta esta enfermedad. Si estás y todos somos tus hijos , por que permites tanta injusticia y tanto sufrimiento? Necesito ayuda, necesito consuelo, y no lo tengo. Necesito atención médica que no la tengo, necesito alguien que me calme esta angustia y no lo tengo. Necesito que se sepa las verdad de esta enfermedad, necesito que mis hijas comprendan el porque no les puedo ayudar. Hijos de la gran puta, por vosotros hebeis multiplicado todo mi sufrimiento por mil. necesitaba ayuda, no que me machacaseis y me jodierais viva. No puedo mover el cuello desde hace muchísimo hacia la izquierda , pues tengo un dolor espantoso y mareos desde hace ni se. Por el amor de Dios que no puedo más. No solo me voy a morir cabrones, sino que lo estoy haciendo sufriendo mas que los perros. Encima me encontrará mi hija y no hay derecho, no se merece eso.